Nome: Lostris
Una femmina senza ritegno!
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Confessioni di una mente pericolosa!
Voi dite quello che volete, ma io nella congiuntivite che mi ha assalito stamattina, che mi ha ridotto gli occhi come un semaforo, che mi ha fatto versare cocenti lacrime sullo step, che mi ha obbligata a giurare per l'ennesima volta a mia madre che non fumo hashish, che mi ha infiammato le terminazioni nervose della corteccia occipitale sabotando le mie prestazioni visive e facendomi quindi rischiare svariati e moltiformi frontali con lo scooter, ma che mi ha mio malgrado costretta a recarmi in farmacia per acquistare un flaconcino di collirio disinfettante, riesco a vedere solo il battito d'ali del dio dell'Amore che continua a bersagliarci dall'alto con i suoi dardi infuocati.
Cupiduzzu, ciatu da mamma, pigghila bona a mira però, ca m'annuvvasti.
trad. Cupiduccio, afflato d'anima della tua mamma, ti esorto a migliorare le tue prestazioni in fatto di mira, dal momento che non solo non hai centrato il mio cuore, ma hai provocato un'ingente menomazione al mio apparato oculo-visivo.
"Ah, a proposito, sei libera per l'intera giornata di domenica? C'è la prima tappa del Tuning Tour ed ho giusto bisogno dell'ultima hostess!"
Il tizio dell'agenzia, notato l'enorme punto interrogativo immediatamente materializzatosi sulla mia riccioluta testolina, si accinge con piglio professionale ad indottrinarmi su quest'arte a me finora sconosciuta, con tanto d'ausilio di supporti audio-video che se non sono crollata deceduta a faccia sotto contro il piano della scrivania stroncata dall'orchite fulminante, mi dovete credere, è solo perchè i coglioni non ce l'ho (più).
Cioè praticamente ci sono st'imbecilli che comprano ste macchine sportive - no? - spendono badilate e badilate di denaro per renderle il più trucide e tamarre possibile, gli montano il motore di un Boeing 737, gli appiccicano gli adesivi delle saette fiammeggianti e dei Padripii fluorescenti, gli incastonano nel portabagagli un impianto stereo che manco al Pascià di Riccione e poi, invece di vergognarsi e di chiudere queste orripilanti bagnarole in un rifugio antiatomico sotterraneo, come qualsiasi essere umano dotato di un minimo di senso estetico farebbe, ne vanno perfino fieri e ci organizzano i tour.
La prima tappa domattina, davanti ad un imponente centro commerciale dal nome floreale dell'hinterland catanese.
"Dimmi solo come devo vestirmi e domani sono là"
Appena m'ha detto come devo vestirmi, nella mia mente si è immediatamente materializzato un raccapricciante scenario apocalittico da premiazione del Moto GP, che io gente ve lo giuro con la mano sul cuore, il primo che domani s'avvicina agitando uno di quei bottiglioni di spumante e accarezzando il mefistofelico intento di spruzzarmi mentre io starnazzo come un'oca da cortile, quantevveroiddio gli rompo i denti a colpi di marmittone truccate.
Durante i mesi estivi, lo sapete no, la popolazione mondiale si divide nettamente in due categorie.
Da una parte tutti quelli che, dopo aver lavorato come bestie da traino tutto il fottuto inverno, risorgono a nuova vita e danno il via alla pianificazione di frivoli programmini vacanzieri del tipo mò mi spanzo sotto al sole ed il pensiero più impegnato che voglio avere è se Katia del Grande Fratello ha ritrovato la linea dopo il parto.
Dall'altra parte, tutti quelli che, dopo aver lavorato come bestie da traino tutto il fottuto inverno, decidono in un impeto di masochismo di passare pure l'estate impegnati in quell'attività lavorativa ad altissimo dispendio energetico, intollerabile stress fisico, retribuzione minima sindacale e considerevole rischio di perdita totale e definitiva dell'autostima.
No, non le zoccole, quelle almeno guadagnano.
Gli animatori.
"Ti dico la verità, ci interessi molto" mi fa ieri pomeriggio Luca dell'agenzia animazione.
Ti credo bellino, mica ho indossato la mìse voglio questo lavoro così, amminchia.
"Saresti disposta a lavorare con noi tutta l'estate, da giugno a settembre, sabati e domeniche comprese, san Lorenzo compreso, Ferragosto compreso?"
Ingoio 400 ml di saliva, sfodero il sorriso premiazione dei Golden Globe e pronuncio un Si, lo voglio che -ne sono certa- mi fotterà pure stavolta.
"Affare fatto!"
Io, però, l'affare fatto l'ho realizzato solo stamattina, ed è da quando ho aperto gli occhi che mi trovo in uno stato di semi-coma vigile durante il quale ho analizzato mentalmente i pro e i contro di questa mia ultima, colossale alzata d'ingegno.
C'è da considerare che io, per esempio, d'estate porto la pressione ai livelli della salamandra pezzata, 80-60 all'ombra circa, quindi è realistico supporre che mi accascerò spesso al suolo in preda a visioni caleidoscopiche (punto a sfavore), ma d'altronde lo sanno tutti che nel gruppo di animatori c'è sempre il figone bello e dannato che mi soccorrerà (punto a favore), mi solleverà tra le braccia abbronzate, mi porterà sotto l'ombra del palmizzo e mi farà sorseggiare il latte direttamente della noce di cocco sussurrandomi adesso ci sono io qui con te, mi rapirà il cuore e poi mi dirà il nostro amore è come un sogno, ed i sogni svaniscono all'alba, fottuta razza maschile dimmerda non ci fate caso.
In compenso ho già macchinato la scusa grazie alla quale giustificherò, agli occhi di mia zia, la probabile abbronzatura africana che conquisterò, senza per questo alterare le sue disposizioni testamentarie che, al momento, in quanto unica nipote femmina casta e morigerata e perdipiù col cuore sanguinante, mi vedono protagonista assoluta.
Dovesse mai chiedermi, in preda all'angoscia, se per caso non continuo ad andare al mare anche adesso che mi trovo nell'infame posizione di donna divorziata e quindi marchiata con la lettera scarlatta, le risponderò che, in realtà, sono stata assunta come mondina.
Nelle risaie.
Secondo me c'ho il cromosoma della genialità troppo sviluppato, io.
"Ma se mi iscrivo al tuo corso me lo fai il culo come quello tuo?" mi fa l'estetista l'altro giorno mentre mi applica i cristalli swarosky sulla french.
"Si può fare" raccolgo la sfida io, temendo più che altro per l'incolumità delle mie adorate ricostruzioni, una delle ultime gioie rimastemi in questa grama vita.
Alla lezione di stasera mi si presenta tutta tirata, in abbigliamento tecnico nei toni del fucsia fluo.
Attraverso lo specchio, ci lanciavamo teneri messaggi labiali.
Ti-rom-po-il-cu-lo sillabavo io.
Put-ta-na scandiva lei.
Quando si dice il feeling.
Stamattina, varcata la soglia di casa di mia zia, vengo avvolta da un impalpabile aroma di cospirazione.
"Ma come ce l'hai sti capelli? Sembri una scopa!"
"Zia esco ora dalla palestra, che pretendi? E poi da quando in qua fai caso ai miei capelli? Tira fuori il Galbì Bontalatte e poche storie"
"No, prima devi andare in farmacia a comprarmi le pillole!"
L'aroma diventa via via più persistente.
"Occhei, vado"
"Aggiustati i capelli!"
L'aroma si ferma allo stadio tanfo di cane morto.
"Zia sputa il rospo"
"C'è un medico bellissimo! E' sulla trentina, scapolo, è perfetto per te!" negli occhi, l'inequivocabile messaggio di speranza stai per marcire, muoviti.
"Zia mattiprego! Ci manchi solo tu che mi fai da agente matrimoniale!"
"Fila!"
Filo. Mentre zompetto in direzione della farmacia penso che non tutti i mali vengono per nuocere e che ne approfitterò per fare scorta dei miei soliti integratori di potassio e magnesio, da cui credo ormai di dipendere fisicamente, psicologicamente e pure emotivamente, ma sorvoliamo.
Varco la soglia, afferro la scatola di Polase, mi dirigo verso il bancone e, mentre metto a fuoco il medico, vengo risucchiata nel tunnel allucinatorio del flash-back che mi riporta ad un mattino di circa un mese fa, quando, in seguito ad una notte insonne al fianco di mia zia che tossiva come per mettersi in moto, varcai quella stessa porta e domandai, con occhi luciferini, uno sciroppo per la vecchia o due Tavor per me, a scelta.
Lo stesso medico, quel giorno, rise come George Clooney, mi impacchettò uno sciroppo e mi disse, cito testualmente per amore di cronaca: spero di non rivederti più. O quantomeno, non per la tosse di tua zia.
Donne, riprendetevi per favore che devo continuare, grazie.
Insomma, stamattina il medico (un bonazzo della Madonna, s'è capito, si?) mi riconosce.
Ora, voi che ormai mi conoscete bene, sapete bene quanto io sia donna di mondo, panterona sexy e sirenetta ammaliatrice, no?
Sapete bene come io mi destreggi con scioltezza nell'arte del flirtaggio, come padroneggi con disinvoltura l'antico incantesimo della seduzione, come mi aggiri sinuosa nei meandri della lusinga, come non mi lasci intimorire da torride situazioni ad alto tasso erotico e mi lasci andare ad un eloquio fluente ed ammaliatore.
Bene.
Seguitemi nel dialogo.
Medico Bonazzo: Ehi, ciao!
Svitata: O__O
Medico Bonazzo: Come sta la zia?
Svitata: ^__^
Medico Bonazzo: Hai preso gli integratori? Pratichi molto sport?
Svitata: ^__^
Medico Bonazzo: Si vede!
Svitata: O__O'
Medico Bonazzo: Bene, ciao allora, alla prossima!
Svitata: ^__^
Io, nonostante il lievissimo svantaggio della mia posizione di partenza, sto cercando di pensare positivo e di focalizzare la mia attenzione su tutto ciò che di meraviglioso, solido e costruttivo potrei ricavare da un'infuocata storia d'amore con lui.
I soldi del Prozac, per esempio.
Giochino erotico per Frank: nel testo c'è una citazione.
"Mi ha lasciata, capisci? E' partito per Londra con quegli stronzi dei suoi amici, imbecilli quarantenni che, voglio dire, se sono ancora single a quarant'anni un motivo ci sarà, no? Ma io gliel'avevo detto, chiaro e tondo gliel'avevo detto! Vai a Londra e non mi rivedi più. E lui sai che ha fatto? Eh? Sai che ha fatto?"
"E' andato a Londra?"
"Gli uomini sono solo un pugno di stronzi!"
"Fiammetta adesso cerca di calmarti" cerco di ridimensionare io, compiendo allo stesso tempo notevoli sforzi mentali per spostare momentaneamente l'attenzione dai due punti cardine della sua argomentazione e precisamente 1. che gli amici imbecilli quarantenni erano esattamente quelli che appena un mese fa la stronzetta voleva rifilare a me rivendendomeli come figoni pieni di esperienza e 2. si, gli uomini sono esattamente un pugno di stronzi, ma sorvoliamo.
"Ah, ma adesso vede! Adesso mi riprendo la mia vita! Sei mesi gli ho dato! Sei mesi della mia giovinezza!"
"Eh, son tragedie" mica come firmare la parcella di un avvocato divorzista a ventottanni, ma sorvoliamo.
"Adesso riprendo in mano le redini e gliela faccio vedere io! Anzi, sai che ti dico? Eh? Sai che ti dico?"
Da lontano intravedo le lugubri spire nere del presagio di sventura allungarsi verso di me.
"Che...che mi dici?"
"Tu vieni con me!"
Apposto.
"Ma pensaci! Siamo giovani, siamo bellissime, siamo single! Dobbiamo rifarci una vita, rimetterci in carreggiata, tornare in piazza, buttarci nella mischia!"
Che, volendo, il discorso non fa una piega.
Se non fosse che la mischia, quella di cui parlava lei almeno, è la mischia anagraficamente a lei coeva e quindi, tecnicamente, un lustro abbondante indietro a me.
Io, che dopo le recenti esperienze in campo sentimental-amoroso ho guardato con obbiettività alla mia vita ed ho deciso di togliermi da sola la capacità di intendere e di volere, che proprio non sono cosa, ho deciso di accettare.
Così, dopo l'uscita in centro sabato pomeriggio, i giri nei negozi MissRibellina e MonellaVagabonda, ed il McFlurry da McDonald, stasera vorrebbe coinvolgermi nella visione dell'ultima fatica cinematografica di Riccardo Scamarcio.
Se dovesse, come sinceramente temo, riuscire a convincermi all'acquisto della felpa di 3MSC, vi prego, fatelo per me, abbattetemi.
Pomeriggio, ore diciassette, la Svitata ha appuntamento dal notaio per risolvere una pruriginosa questioncina legale vabbèlasciamoperdere và.
No, che poi quando dicono che mi allontano dal blog perchè c'ho la vita sociale io veramente mi faccio di quelle risate, guarda, ma comunque le paturnie esistenziali, i deliri paranoici ed i vaneggiamenti della demenza senile anticipata li lasciamo al prossimo post, per adesso concentriamoci sull'appuntamento dal notaio, occhei?
Bene.
La segretaria occhialuta, che sa perchè sono lì, mi guarda con un afflato di commiserazione e mi tocca il braccio come a dire io guardi veramente credo nell'empatia e le sto trasmettendo un messaggio d'amore globale.
"Prego signorina, si accomodi in sala riunioni, il notaio arriva subito da lei"
Ci sto credendo "Grazie, troppo gentile!"
La Svitata entra in sala riunioni.
Uh, ma guarda, il tavolo delle riunioni.
Uh, ma guarda, le cartellette very profescional per prendere appunti.
Uh, adesso sai che faccio, ci faccio il disegnino così saluto tutti quelli del blog.
Uh, ci metto l'alberello con le mele.
Uh, ci metto pure le rondinine e l'erbetta che fa primavera.
Uh, il sole che splende.
Uh, le nuvolette.
Uh, il notaio.
Buonasera, tanto piacere, La Svitata.
Ieri era il compleanno del mio amico FreeToChoose.
Tutte quelle parole, l'alba che spunta alle spalle del Duomo, una sigaretta sui gradini del Liotro, la paura ed allo stesso tempo l'adrenalina per la consapevolezza di vivere al di fuori dagli schemi, i progetti, la sete di emozioni, i racconti, i consigli, i silenzi, i compleanni e le Rinascite.
Ancora auguri, 'mpare, ed un pensiero, il più bello che sia mai stato pensato.
Bisogna avere il caos dentro per partorire una stella danzante.
E adesso a noi, Donne! FreeToChoose è libero, bello, masculu, selvaggio, ha un cervello pieno di idee, ed è alla ricerca di una donna che lo faccia andare fuori di testa, che gli prenda l'anima, che sappia andare al di là delle apparenze e gli regali quella serenità che lui, come tutti i ribelli, non sa tenersi stretta. Ed è pure in carne ed ossa!
Biscottino no, quello deve schiattare zitello.
Biscottino no, quello deve schiattare zitello.
Ieri, 18:00 ora locale.
Driiiin.... Driiiiin.....
"Si, pronto?"
"STRONZO, SEI UNO STRONZO! Sono le sei del pomeriggio e non mi hai ancora fatto gli auguri!" "Ah, ciao. Lo so" "Ah! quindi ne sei consapevole!" "Certo. Perchè dovrei farti gli auguri?" "E' la festa della donna!" "Lo so. Ma tu non sei una donna. Per la precisione tu rappresenti l'esatta antitesi concettuale di qualsiasi criterio racchiuso nell'idea stessa di Donna"Io dico che è arrivato il momento di rompergli le gengive, a questo qui.
Uhmmm.... Nulla di che.... Ho visto un tipo....
(ok, questa ve la devo raccontare)
No, per farvelo sapere.
