Mi fa l'altra mattina Rosaria davanti a due sontuose cioccolate calde con panna.

Ogni volta che Rosaria dice Ah ti devo dire una cosa, contro il cielo terso e soleggiato del mio immediato futuro si stagliano immantinente la tromba d'aria della figura di merda o la tempesta tropicale dello sfinimento fisico, quindi accoglierete con benevola indulgenza il mio subitaneo ordine al cameriere di un bombolone alla crema suppplementare di incoraggiamento.

"Dimmi tutto" mi bendispongo tentando di dissimulare l'inquietudine e di scacciare gli avvoltoi che hanno già cominciato a svolazzare in cerchio sulla mia testa.

"A marzo ci sarà una meravigliosa competizione sportiva al Palacatania!"

Gli avvoltoi scendono lentamente di quota.

"Squadre di atleti si sfideranno nelle categorie del ballo e del fitness!"

Gli avvoltoi si lanciano in picchiata.

"Ti ho già iscritta! Ti presenterai nelle categorie del fitness e dell'Hip Hop!"

Gli avvoltoi si contendono brandelli lacerati di muscolo sanguinolento strappati col becco dalle mie spalle.

"Contenta?"


Saranno due settimane ormai che il salotto di casa mia pare il laboratorio del Bolshoi di Mosca.

L'altro giorno Fratello Tossico, sorprendendomi nel bel mezzo di una sequenza grapevine-mambo-mambo-chassè-jazz square, mi ha chiesto di avvisarlo in tempo nel caso avessi intenzione di partecipare ad Amici, in modo da intraprendere un'azione legale per togliermi la possibilità di usare il suo stesso cognome.

Che adesso che è diventato una persona seria c'ha una reputazione da difendere.




Lui.

Sono le 23.24 e La Svitata è pronta per uno dei suoi soliti, frizzanti, sfavillanti sabati sera.

Ieri sera Biscottino era preda di un insolito ed inquietante fervore comunicativo.

"Stasera usciamo io e te da soli!"

"Occhei"

Andiamo in qualche posticino tranquillo e parliamo un po'!"

"Occhei"

"Vedi di cenare a casa, non voglio che le nostre argomentazioni vengano interrotte dai tuoi soliti insopportabili languorini notturni!"

"Occhei"

"E niente alcol! L'alcol addormenta i sensi ed io voglio parlare parlare parlare!"

"Occhei" dupalle questo

Biscottino passa a prendermi alle ventitrè in punto, io scendo alle ventitrè e mezza tirata a lustro che sembro Rihanna agli Mtv Music Awards e a mezzanotte siamo seduti al tavolino esterno di un locale alternativo pesantemente filocomunista dove mi guardano parecchio ma parecchio male.

00.10 "Uh ma qui hanno la Caipiroska buonissima! Ed anche lo Zibibbo! Cosa prendiamo, Caipiroska o Zibibbo?"



00.45 "Uh ma qui è buonissima anche la torta alle nocciole con la Nutella, la panna ed il cioccolato fuso!"


1.00 "Voglio andare via da qui, ho fondati motivi di ritenere che stiano organizzando il mio assassinio. Facciamo una passeggiata!"


1.10 "Uh, in questo bar hanno una tavola calda da paura!"



2.00 "Sono le due, vuoi che non ci stia l'arancino notturno?"




Dice che la prossima volta per risparmiare preferisce pagare i cento euro di uno psicanalista.

Da quando -sa il cielo come- uno dei ragazzi della palestra -ciao Gabri!- ha scoperto questo blog e l'ha mentalmente collegato a quella svalvolata che martedì e giovedì seiemmezza-settemmezza saltella come un'invasata in sala fitness, è iniziato uno show che non vi dico.

Gabriele è, a onor del vero, un tipino tranquillo che poco c'azzecca con quella mandria di tronisti e grandifratelli che gonfiano i muscoli davanti agli specchi, ed allo stesso tempo possiede quella vena di stronzaggine che si è sintonizzata immediatamente sulla lunghezza d'onda della mia ormai conclamata misantropia.

Durante gli allenamenti -come da segreto accordo- ognuno mantiene un self-control very very profèscional, salvo poi trovarsi fuori dalla palestra per il dettagliato resoconto di tutto ciò che lui, freddo e spietato come una spia sovietica, ha registrato delle salottiere conversazioni degli energumeni in canottiera.

Pare dunque che i novelli narcisi -spesso e volentieri- mettano da parte il rito dell'estatica autocontemplazione davanti a qualsiasi superficie liscia e riflettente per venire a lanciare furtive e clandestine occhiate al di là delle vetrate.

Pare altresì che -alle suddette occhiate- faccia seguito negli spogliatoi, tra una goliardica pacca sul culo ed un intramontabile elicottero, un vivace meeting di imbecilli, un frizzante simposio di scimuniti.

Pare infine che -spesso e volentieri- al centro di queste briose disquisizioni ci sia la sottoscritta, ed in particolare il modo in cui ciascuno di loro sarebbe certamente capace di farle assumere sullo step la posa di quel quadrupede ruminante ascritto alla classe degli Ovini, da cui si ricava la lana e di cui al momento mi sfugge malauguratamente il nome.

Appena l'ho visto arrivare, capello lunghetto ingellato sono uno splendido quarantenne sìngol, occhialetto colorato sfizioso griffato marò quanto sò figo, braccialetti etnici  ho visto cose che voi umani, ho subito pensato tzè.

Quando siamo arrivati al teatro ed ha cominciato ad illustrarmi per filo e per segno le potenzialità acustiche della struttura lignea, la fisica della propagazione orizzontale del suono nonchè la dislocazione sui cinque livelli delle varie classi sociali della Catania tardottocentesca, dai baronetti ai servi della gleba, ho pensato umpfh.

Quando più tardi, a cena, insisteva nel folle proposito di farmi assaggiare il suo fottuto stinco di cinghiale al forno aromatizzato alla cannella e -di fronte al mio bellicoso rifiuto- obiettava che se dobbiamo andare a fare la settimana bianca devo abituarmi fin d'ora alla carne di selvaggina ho pensato argh.

Quando è riuscito -drizzate bene le orecchie gente- ad usare nella stessa frase - ve lo giuro con la mano sul cuore- le parole larvato ed  obnubilante, io non ho pensato più nulla.
Mantenendo l'aristocratico aplomb che mi contraddistingue, ho visualizzato in una sorta di precoma etilico un enorme timbro, di quelli da vegliardo bibliotecario col manico di legno, che si abbatteva dalle distanze siderali e , tonk, gli stampava sull'osso occipitale un bel RESPINTO, là, sopra gli occhiali, un pelo più su della scritta robertocavallifashion.

Gli uomini sulla terra sono all'incirca tre miliardi, se escludiamo dal conto i vecchi e i bambini e concentriamo le ricerche sul solo target papabile dei tardo-trentenni fanno due miliardi e trecento milioni di individui da provinare.


Due li ho già fatti fuori, ne rimangono ancora due miliardi duecentonovantanove milioni novecentonovantanovemila novecentonovantotto.



Che stress.

"Posso dirti una cosa?"

"Ma certo!"

"Sai l'altra volta, quando ti avevo organizzato l'incontro a sorpresa con il mio amico e poi è finita che la sorpresa l'avete fatta voi a noi... Eh eh eh, ti ricordi, no? Che scena buffa...Eh eh...ehm.... Beh, si, in effetti ero molto imbarazzata, capisci, era una situazione paradossale, eravamo tutti piuttosto tesi, non sapevamo cosa dire. Così ci ho pensato tanto su e in un primo momento avevo deciso di lasciar stare. Tu hai la tua vita e non è giusto interferire così. Magari hai i tuoi tempi, vuoi decidere da sola. Probabilmente vuoi stare per i fatti tuoi, prenderti i tuoi spazi e gestire la tua libertà"

Io intanto mi concentravo per trasmetterle a livello energetico e subliminale il messaggio Sei sulla via della verità, stai percorrendo il luminoso sentiero della comprensione, prosegui dritta e non svoltare.

"Ma..."

Non svoltare!

"Ma poi ho deciso che dovevo riprovarci. Non mi piace lasciare le cose a metà, sono un Capricorno ascendente Bilancia io. Così sabato sera ho organizzato un'altra uscita con un altro mio amico che ci offre gentilmente i biglietti per andare al Teatro Massimo a vedere la Madama Butterfly! Contenta? E' già tutto pronto, devi solo dire di si!"

Dille immadiatamente di no! Devi dirglielo subito! Cioè ma stiamo scherzando? Madama Butterfly? Una lagna straziante, un coro di licaoni che ulula per ore infinite la storia di una giovane moglie ripudiata dopo un mese di matrimonio, che poi voglio dire, un tatto, una delicatezza. No no, non se ne parla, dille subito che hai da fare. Sei impegnatissima. Un compleanno, una cresima, questi alibi rusticani hanno sempre il loro inequivocabile fascino, lo sai. Occhèi occhèi lo sappiamo benissimo che sabato sera rimarresti comunque a casa a sublimare la tua patetica misantropia nell'arte della maglia ai ferri, bevendo quell'orribile the verde antiossidante e sentendoti stoicamente padrona della tua vita e del tuo destino, salvo poi annegare il subitaneo sconforto nel nevischio al cocco dei Raffaello Ferrero. Però non puoi assolutamente accettare! Non vuoi farlo! Non c'è nemmeno una misera parte di te che vuole farlo, lo sai, preferiresti piuttosto un terribile martirio, una cena con Uèin per esempio. Stai perdendo troppo tempo! Eccola! Guardala! Sta facendo gli occhioni da gatta! E' la fine! E' la fine! Dille di no! Dille di....

"Mi farebbe tanto piacere, sai?" (miaooooo)

"Maccerto tesoro!"




Piccola strega.

"Ragazzi è pronta la pasta!"

"Uh buona! Salsiccia e funghi!"

"Ma quella dov'è finita?"

"Boh l'ho vista lì vicino al pc"

"C'è una totale disorganizzazione qui, possibile che nessuno abbia pensato a portare almeno un misero cubo?"

"Ma dov'è che dobbiamo andare?"

"Piedimonte Etneo"

"Mmm... c'è un bel pò di strada"

"Chi se la carica in macchina quella?"

"La prendo io và"

"Auguri"

"Iiiihhhh ho portato i biscottini Plasmon!"




(Segue)

"Entriamo qui! Ci sono i saldi!"

"Ma cazzo basta mutande! Ne avrai un baule pieno!"

"Una vera donna non ha mai abbastanza mutande*"

La Svitata e Biscottino entrano nel negozio di intimo.

"Uh guarda qui! Il reggiseno fucsia con le piumette nere fru fru!"

"....."

"Senti che morbide le piumette!"

La Svitata sventaglia le piumette sotto il naso di Biscottino.

"....."

"Uh c'è anche la coulotte!"

"...."

"Sempre con le piumette!"

"....."

"E di questo completino leopardato? Eh? Ne parliamo? Eh?"

"....."

"Qua volendo potrei fare un tris, prendo sia il tanga che la coulotte. E' uno e trino, uahuahuahuah!"

"....."

"E questa brasiliana nera con i laccetti rossi? Dai, onestamente, posso lasciarla qui? Mi sta letteralmente implorando, è un obbligo morale!"

"....."

"Bene, direi che basta così. Prendo solo quest'altro completo nero effetto tatoo che serve sempre e basta"

La Svitata e Biscottino si recano al reparto cassa.

"Dupalle che sei, sarà mezz'ora che non apri bocca, sembra di essere uscita con la mummia di Tutankhamon!"

"....."

"Dovresti essermi grato che ti porto in questi posti. E tu, invece di esprimere manifestazioni di giubilo, mi guardi con questi occhi torvi"

"....."

"Insomma dì qualcosa!"

"A me tutto sto bendiddìo chiuso a marcire in un cassetto pare uno spreco colossale"



Quanto mi sta sui coglioni quando fa così.





*questa eventualmente mettetemela come epitaffio.

"Hai letto il blog? Parlo di te e tu non mi caghi manco di striscio, sei un ingrato"

"Vado a leggere"

.....

.....

"MA SEI UNA STRONZA!"

"Epperchemmai?"

"Stai manovrando l'opinione pubblica contro di me!"

"Mi appello all'articolo 21 della Costituzione"

"Mi hanno dato del servo della gleba!"

"Libero pensiero in libero Stato"

"Ma racconti cazzate!"

"Non mi risulta"

"Sei faziosa e manipolatrice"

"Sentiamo queste cazzate"

"Non siamo scesi in centro con la macchina! La macchina l'ho lasciata a casa tua e siamo scesi a piedi!"



E' o no di una pedanteria insopportabile?

Sabato pomeriggio et faiv oclòc minutopiùminutomeno, in seguito ad un mio primo approccio minatorio via essemmesse, Biscottino dichiarava perentorio "Non esco manco morto, ho avuto una settimana pesante e voglio dormire un pò"

"Se vuoi dormire perchè lasci il telefono acceso?"

"Non sono tenuto a darti queste spiegazioni"

"Maddai ci sono ancora i saldi!"

"Te la caverai benissimo"

"Sono vecchia e sola, vuoi abbandonarmi anche tu?"

"Sto russando"

Il climax intimidatorio è proseguito attraverso le fasi dell'accerchiamento, dell'isolamento e dell'assedio, fino a sfociare, et half past faiv circa, nell'essemmesse di resa "Evvaffanculo va bene, però scendi a piedi e ci troviamo in centro a metà strada"

La risposta -No, vienimi a prendere tu in macchina che sono stanca- l'ho digitata e l'ho lasciata un pò lì.

Sinceramente non credevo che avrei avuto il coraggio di premere invio.



Oh, è proprio vero che non si finisce mai di conoscersi.


(Segue)

Appena stamattina ho varcato la soglia di casa della zia, sono stata investita da un'aria di frizzante vitalità che ricordo d'aver sentito uguale solo dentro le viscere delle tombe della Valle dei Re a Luxor.

"Madonna, zia! Pare di stare dentro una catacomba paleocristiana!"

"Ho la feeeebbreeee...."

"Ho capito, ma c'hai appena trentasette! Suvvia apriamo queste tende! Accogliamo questo bel sole, assorbiamo l'energia cosmica, carichiamoci di Prana!"

"Gli interni della bara li voglio rosa confetto"

"Ma zia! Dobbiamo sviluppare il Ki-Ai, risvegliare Kundalini, ripolarizzare l'aura!"

"Sento già gli zoccoli del cavallo di San Bartolomeo"

"Ti faccio la pastina?"

"A che serve ormai?"

"Vuoi un the caldo?"

"No, ostacolerebbe il rigor mortis"

"Insomma alzati da questo catafalco e profumati di colonia!"

"Puzzo già?"



Quando vuole, quella donnina ottantasettenne riesce ad essere una scassacazzi da competizione.




Oh, ma ci pensate se avessi preso da lei?

"Ehi ehi mi dispiace ma non puoi stare qui, devi tornare subito al tuo posto!"

"Eddai, faccio solo qualche foto...."  Occhione languido, testolina piegata di lato

"Ok, dai, però fai in fretta"

"Grazie!"

Click click click

"Sai, non è per me, è il mio lavoro"

"Certo, capisco, figurati" sorriso Audrey Hepburn

Click Click Click

"Piacere,  io mi chiamo Luigi"

"Piacere mio Luigi. E così li segui in tutto il tour?"

"Si, si, domani sera siamo di nuovo qui a Catania"

"Lo so"

"Tu non vieni?"

"No, non ho il biglietto" Boccuccia leggermente imbronciata, ginocchio piegato verso l'interno

"Che problema c'è? Ti do un pass"

"Dici sul serio?" tentativo di frenare l'istinto di urlare selvaggiamente come una quindicenne in piena tempesta ormonale da sindrome premestruale riuscito in extremis

"Certo, ma non potrai sederti in poltrona, dovrai stare in giro o sul lato del palco"

"Credo che riuscirò ad adattarmi" traguardo del minimo storico della pressione sanguigna dissimulato con fair play

Click Click Click

"E' forte Giuliano"

"Ha una bellissima voce" e in questo preciso momento anche una goccia di sudore sulla pancia che potrebbe agevolmente essere leccata su su fino all'orecchio dopo averlo ammanettato al pianoforte e bendato con un'autoreggente

Click Click Clik

"Senti"

"Si, dimmi"

"Mica ti vengono bene le foto da qui, avvicinati di più al palco così lo vedi meglio"




Non so, occhiecroce a me sto dumilaotto pare entrato parecchio bene.

Da quando Fratello Tossico -ebbene si- convive con Tettedimarmo sotto il di lei tetto -mica scemo il consanguineo- vederlo in casa è un evento più unico che raro.

Mia madre, come tutte le madri sicule, non appena il pargolo ha messo piede fuori dai coglioni, scusate volevo dire di casa, no no volevo dire proprio dai coglioni, ha preteso di trasformare camera sua in un reliquiario di dubbio gusto barocco, opponendo di fatto un irritante ostruzionismo al mio progetto di creare un ambientino very lounge con divanetti glam, chillout music ed illuminazione smooth.

E' evidente che quella donna non ha un minimo di buona creanza.

Comunque.


Un paio di giorni fa Fratello Tossico si manifesta in una fugace apparizione, durante la quale colgo l'occasione per informarmi cortesemente sullo scambio di doni natalizi tra lui e la sua bella.

"Che t' ha ammollato la tipa per Natale?"

Fratello Tossico sguaina il polso e mi mostra tutto orgoglioso un orologio Diengì quasi più tossico di lui, ma -a onor del vero- spettacolare.

"Ammazza!" sussulto "E tu a lei?"

Fratello Tossico sghignazza.

Nella mia mente non s'accende nessuna lampadina, ma d'altronde sono ventotto anni che non pago la bolletta e mi pare pure comprensibile.

"Dai! Dai!"

Fratello Tossico sghignazza.

"Slip commestibili? Manette col pelo? Stivalazzi in latex?" azzardo, ricordandomi dei raffinati cadeau che spesso e volentieri mi spediva a comprare per le malcapitate (plurale) di turno.

Fratello Tossico sghignazza.

Nella mia mente prende fuoco una raccapricciante congettura.

Un agghiacciante insight.

Una terribile folgorazione.

Sbianco.

"No!"

Fratello Tossico sghignazza.



Un solitario gente.
Montato in oro bianco come da manierata, stucchevolissima -non fateci caso è l'invidia che parla- tradizione.


Da quando mia madre l'ha saputo mi guarda con insopportabile sufficienza e sostiene che lei l'aveva capito fin dall'inizio che era lui l'unico figlio su cui poter fare affidamento.

Da quando Amico Snob -Dio l'abbia in gloria- mi ha regalato per Natale tra le altre cose il biglietto per il concerto acustico dei Negramaro, io non ci dormo più la notte.

Giorno 7 Gennaio al Teatro Metropolitan.

Tutta un'altra location rispetto al concerto di quest'estate all'Anfiteatro Greco di Taormina quando, ricorderete, mi ero riproposta di avvicinare cordialmente Giuliano dopo l'esibizione, scambiare qualche parola di cortesia e si, beh, insomma, stuprarlo.

Questa volta la parola d'ordine sarà raffinatezza.

D'altronde siamo in un teatro al chiuso, uno dei più famosi di Catania.


Seguitemi nel mio piano.

Calza velatissima con la riga dietro, reggicalze, gonna al ginocchio e tacco a spillo. Très chic.

Camicetta svolazzante mistopizzo vedo-non-vedo (vedo) tanto sto sotto copertura antibiotica e posso osare. Very hot.

Capelli appena lavati e profumatissimi.
Trucco incisivo e languido.
Due gocce di profumo dietro le orecchie, nell'incavo della spalla, sui polsi.


Infine, una sciarpa di seta bianca.

Da esibire quando intonerà solo per me Solo per te convinco le stelle a disegnare nel cielo infinito qualcosa che somiglia a te.

Sulla sciarpa una scritta


Ma col Collistar, eh?

Per dire, la classe.

Un momento di attenzione, prego.

Qua ci sono da fare i primi auguri di Buon Compleanno del dumilaotto ad Esse, che adesso ci farà il consueto discorso di ringraziamento.

Prima però stappa la bottiglia tesoro.