Nome: Lostris
Una femmina senza ritegno!
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Confessioni di una mente pericolosa!
Io non ce l'ho.
Ormai l'ho capito e me ne devo fare una ragione.
Il mondo intero se ne deve fare una ragione.
Quando perdo a briscola, proprio nel momento in cui dovrei dare maggior prova della mia maturità e compostezza, mi monta una furia che prenderei un piede di porco e comincerei a sfasciare tutto ragliando inni di lode a Satana.
Gli amici poi, per restare in tema, ci mettono il carico.
L'altro giorno, quando sono stata brutalmente sconfitta centoventi a zero (signori vi prego standing ovation) il mio amico Biscottino ha amabilmente commentato "Minchia! E manco fortunata in amore è!".
Entrare dal macellaio, chiedere tre cotolette di pollo, vedere che te ne dà quattro e ti dice "Una te la regalo io così magari mangi un pò di più!" ti fa realizzare che forse (FORSE) hai un filino esagerato con la dieta.
Hai presente quando ti alzi dal letto e senti (trak!) quel dolore lancinante che comincia alla base della testa e si irradia a tutta la spalla e ti blocca nella classica posizione detta "scopa in culo" che tu vuoi girare la testa a destra e non puoi, vuoi girare la testa a sinistra e manco a parlarne, e fai tutti gli esercizi di stretching che ti ha insegnato il tuo maestro di yoga, e vorresti andarlo a prendere sulle montagne del Tibet dove s'è rifugiato in eremitaggio (con i tuoi soldi) per fracassarlo di legnate e l'unica cosa che vuoi con tutto il cuore è impasticcarti di antidolorifici fino ad entrare in crisi mistica e vedere Kurt Cobain che ti fa la schitarrata di Smells Like Teen Spirit?
Ecco.
Ecco.
Sarà il caldo, sarà la terza età che comincia a dispiegare le sue lugubri ali su di me, fatto sta gente che ormai non c'è più una serata, sia essa da pizza e film sul divano, da transumanza per i locali del centro o da passeggiata cuttigghiara* sul lungomare, che non si concluda con il mio inesorabile attacco fulminante di narcolessia.
Mi addormento.
Ovunque.
Le prime avvisaglie le ebbi qualche domenica fa, quando il sole splendeva alto nel cielo ed io avevo già indossato il mio costumino fiorato e scostumato e sentivo già sulla pelle il frìccico salmastro del mare di Acicastello.
Illusa.
La compagnia al gran completo aveva già organizzato alle mie spalle la visione dell'opera omnia di quel Maghetto là che non mi acchiappa per nulla, tutti affettuosamente riuniti in una decina di metri quadri, arrampicati su sedie e divani d'ordinanza, all'ombra di un condizionatore sparato come una locomotiva del Far West.
"Ma allora non ci andiamo al mare?" domando io con l'occhietto lucido.
"Siediti lì e non rompere i coglioni che è tutta colpa tua che non hai mai visto nemmeno un Harry Potter se adesso noi ce li dobbiamo sciroppare tutti insieme per mettere te al passo!"
In serata infatti si era già organizzata la visione al cinema dell'ultimo capolavoro di sto Maghetto che so io dove gliela infilerei quella bacchetta ma comunque.
Insomma prendo posto (tragico errore!) sulla sedia sdraio, mi levo le scarpe, appoggio la testolina sul cuscino, mi acciambello come un gatto nella classica posizione da vene varicose fulminanti e.....
Boh.
Secondo me non era nemmeno finita la sigla.
Stramazzata.
Coma profondo.
Per ore ed ore mi sono girata e rigirata su quella sedia sdraio dormendo beata come un pargolo dopo la poppata.
Non ho nemmeno fatto lo sforzo di sollevare le palpebre.
Ho sperimentato tutte le posizioni della pennichella, che più sono scomode e più godi, mentre gli impavidi proseguivano la visione della trilogia completa alternando giri di limoncello e sgranocchiate selvagge di biscotti per la gioia della padrona di casa (io).
Quando ho riaperto gli occhi il sole tramontava placido oltre le colline, ma nell'aria fredda di condizionatore serpeggiava un'inspiegabile nervosismo.
Grazie al cielo la catalessi quella sera proseguì nel mio lettino profumato, dal momento che venni perentoriamente lasciata a casa con votazione unanime.
Ieri sera la tragedia si ripete.
Il programma recitava "Film sul divano, condizionatore appalla, limncello, gelato e caffè freddo".
Ce la posso fare.
Non ho sonno e, nel caso, la caffeina sarà la mia fedele alleata.
Per evitare il crollo narcolettico avevo anche indossato (sentite che fine strategia) una minigonna inguinale che mi servisse da monito per evitare di mettere in mostra visioni poco consone alla mia nuova vita di castità.
Gente, c'è bisogno che ve lo dica?
Se non fosse stato per il mio amato Biscottino che mi ha raccattata in piena fase REM, m'ha caricata in macchina e riportata sana e salva al materno ostello, stavo ancora lì sul divano spalmata a pelle di leopardo.
Sono ore che mando sms per conoscere il finale di quel film.
E per sapere se m'hanno visto le mutande.
Anche qui, come sempre, la solita discriminazione.
Quando sull'epidermide del maschio, magari dopo una mattinata in ufficio o in seguito ad una corsetta serale con gli amici, si forma quel mix olfattivo micidiale di bagnoschiuma, deodorante, dopobarba e odore dell'epidermide autoctona, il maschio in questione (a patto che sia già di suo un maschio con un'igiene personale impeccabile, sia chiaro!) attizza dibbestia.
La femmina va fuori di testa, tutte le sue sinapsi cerebrali cortocircuitano contemporaneamente e il sangue in bollore fluisce verso un unico, preciso, inequivocabile punto (G).
In questo modo il maschio risulta eroticamente appetibile con il minimo sforzo, esattamente come quando non si fa la barba per due giorni o quando indossa solo un vecchio paio di jeans per fare i buchi nei muri col trapano, e tutti i muscoli della schiena gli guizzano leggermente sudati. (sbavazz!)(BASTA! Controllati e rammentati dei tuoi buoni propositi!)
La natura matrigna li ha agevolati anche in questo, ma la pagheranno.
Ah se la pagheranno!
Quando la femmina sente sulla sua pelle lo stesso mix odoroso, magari dopo una giornata al lavoro o dopo la medesima corsetta serale con le amiche (conclusasi però a metri 15 dalla partenza per improrogabile pausa gelato e perlustrazione bancarelle di collanine), la suddetta femmina si sente immediatamente spennazzata e sciatta come una cavernicola del Tardo Pleistocene.
E scatta la tragedia.
Con occhi luciferini si fionda immediatamente sotto la prima doccia disponibile e ne riemerge, luminosa e soddisfatta, solo dopo essersi vigorosamente scartavetrata da capo a piedi con il doccia scrub al guscio di noce tritato grosso.
Un'ecatombe di cellule epiteliali cui segue l'unico rito in grado di soddisfare sessualmente una donna più della catalogazione cromatica dei suoi perizomi: la spalmata della crema corpo.
Estasi suprema.
Non so voi, donnine all'ascolto, ma io comincio seriamente a pensare di essere vittima di un disturbo caratteriale di tipo ossessivo-complusivo che mi spinge inesorabilmente all'acquisto di bottiglie e bottiglie di creme corpo.
E benchè razionalmente mi renda conto di essere già in possesso di quantità industriali di suddette cremine che basterebbero a colmare un'eventuale carestia globale (diocenescampieliberi!), spiegatemi voi come si fa a resistere di fronte al nuovo gusto ideato dagli scaltri profumieri dell'Aquolina.
Che so.
Semifreddo alla Zuppa Inglese.
Limoncello di Surriento.
Pandoro.
Gli scaltri profumieri dell'Aquolina sanno perfettamente come colpire il bersaglio.
Sanno che la femmina cambia umore.
Che magari un giorno si sveglia sbarazzina e allora le va la Mousse Di Mirtilli del Sottobosco che fa tanto quindicenne sull'autobus.
L'indomani si sveglia sgualdrina dei bassifondi e allora via di Pralina Fondente al Peperoncino di Cayenna.
Un altro giorno si desta gattona tendente al lacrimevole e giù con strati e strati di consolatoria Crema Chantilly con Scagliette di Meringa.
Perchè la donna è così.
La donna deve poter scegliere.
Quando l'uomo esce dalla doccia, dopo aver regolarmente lasciato il bagnosciuma aperto e ridotto il bagno come l'Acquafan di Riccione, gli si spalancano tre possibilità:
a- Fare sesso e poi fumare una sigaretta.
b- Fare sesso e poi giocare con la playstation.
c- Fare sesso e poi farsi un panino.
Si avvicina quindi, perverso e lascivo, alla sua preda.
La femmina, che ha appena finito di spalmarsi la crema corpo e tutto ciò che chiede al destino ingrato è di rimanere immacolata come un uovo di Fabergè sulla credenza, si vede costretta suo malgrado a sfoderare il suo famoso sorriso "Mettitelo sotto sale" e dirottare il feroce predatore verso il frigo.
Perchè il sesso dopo la crema corpo è come quando piove dopo che hai lavato la macchina.
Un peccato!
Poi, diciamocelo, col clima sahariano che fa è proprio impensabile non usare la crema corpo, a meno che non apprezziate il simpatico effetto gomiti di sughero o talloni a corteccia di quercia.
In casi particolarmente disperati, comunque, ogni donna sa di poter contare sul rimedio gelosamente tramandato in ogni generazione femminile che si rispetti insieme alla ricetta segreta della caponata: la mitica, leggendaria Nivea nel vasetto di latta blu.
Tipo che quando te la metti la tua pelle fa OH YEAH!
L'unica crema in grado di risanare financo le ginocchia a pergamena fenicia.
Persino i polpacci in pura cartapecora sarda.
Ha voglia il signor Nivea di elencare tra gli ingredienti l'olio di mandorle dolci o la glicerina, secondo me l'unico ingrediente possibile per la Nivea nel vasetto di latta blu è il grasso di foca.
Puro.
Come quello per incerare il Barbour.
Ma, se possibile, donnine mie, evitate di indossare immediatamente dopo la spalmata i vostri nuovi sandalini alla schiava tacco 12.
Specialmente se siete già in ritardo e gli amici vi squillano da un quarto d'ora per dirvi di scendere.
E voi dovete percorrere a tempo di record 5 rampe di scale.
La fottuta foca potrebbe ottenere la sua vendetta.
Postuma.
Quando sull'epidermide del maschio, magari dopo una mattinata in ufficio o in seguito ad una corsetta serale con gli amici, si forma quel mix olfattivo micidiale di bagnoschiuma, deodorante, dopobarba e odore dell'epidermide autoctona, il maschio in questione (a patto che sia già di suo un maschio con un'igiene personale impeccabile, sia chiaro!) attizza dibbestia.
La femmina va fuori di testa, tutte le sue sinapsi cerebrali cortocircuitano contemporaneamente e il sangue in bollore fluisce verso un unico, preciso, inequivocabile punto (G).
In questo modo il maschio risulta eroticamente appetibile con il minimo sforzo, esattamente come quando non si fa la barba per due giorni o quando indossa solo un vecchio paio di jeans per fare i buchi nei muri col trapano, e tutti i muscoli della schiena gli guizzano leggermente sudati. (sbavazz!)(BASTA! Controllati e rammentati dei tuoi buoni propositi!)
La natura matrigna li ha agevolati anche in questo, ma la pagheranno.
Ah se la pagheranno!
Quando la femmina sente sulla sua pelle lo stesso mix odoroso, magari dopo una giornata al lavoro o dopo la medesima corsetta serale con le amiche (conclusasi però a metri 15 dalla partenza per improrogabile pausa gelato e perlustrazione bancarelle di collanine), la suddetta femmina si sente immediatamente spennazzata e sciatta come una cavernicola del Tardo Pleistocene.
E scatta la tragedia.
Con occhi luciferini si fionda immediatamente sotto la prima doccia disponibile e ne riemerge, luminosa e soddisfatta, solo dopo essersi vigorosamente scartavetrata da capo a piedi con il doccia scrub al guscio di noce tritato grosso.
Un'ecatombe di cellule epiteliali cui segue l'unico rito in grado di soddisfare sessualmente una donna più della catalogazione cromatica dei suoi perizomi: la spalmata della crema corpo.
Estasi suprema.
Non so voi, donnine all'ascolto, ma io comincio seriamente a pensare di essere vittima di un disturbo caratteriale di tipo ossessivo-complusivo che mi spinge inesorabilmente all'acquisto di bottiglie e bottiglie di creme corpo.
E benchè razionalmente mi renda conto di essere già in possesso di quantità industriali di suddette cremine che basterebbero a colmare un'eventuale carestia globale (diocenescampieliberi!), spiegatemi voi come si fa a resistere di fronte al nuovo gusto ideato dagli scaltri profumieri dell'Aquolina.
Che so.
Semifreddo alla Zuppa Inglese.
Limoncello di Surriento.
Pandoro.
Gli scaltri profumieri dell'Aquolina sanno perfettamente come colpire il bersaglio.
Sanno che la femmina cambia umore.
Che magari un giorno si sveglia sbarazzina e allora le va la Mousse Di Mirtilli del Sottobosco che fa tanto quindicenne sull'autobus.
L'indomani si sveglia sgualdrina dei bassifondi e allora via di Pralina Fondente al Peperoncino di Cayenna.
Un altro giorno si desta gattona tendente al lacrimevole e giù con strati e strati di consolatoria Crema Chantilly con Scagliette di Meringa.
Perchè la donna è così.
La donna deve poter scegliere.
Quando l'uomo esce dalla doccia, dopo aver regolarmente lasciato il bagnosciuma aperto e ridotto il bagno come l'Acquafan di Riccione, gli si spalancano tre possibilità:
a- Fare sesso e poi fumare una sigaretta.
b- Fare sesso e poi giocare con la playstation.
c- Fare sesso e poi farsi un panino.
Si avvicina quindi, perverso e lascivo, alla sua preda.
La femmina, che ha appena finito di spalmarsi la crema corpo e tutto ciò che chiede al destino ingrato è di rimanere immacolata come un uovo di Fabergè sulla credenza, si vede costretta suo malgrado a sfoderare il suo famoso sorriso "Mettitelo sotto sale" e dirottare il feroce predatore verso il frigo.
Perchè il sesso dopo la crema corpo è come quando piove dopo che hai lavato la macchina.
Un peccato!
Poi, diciamocelo, col clima sahariano che fa è proprio impensabile non usare la crema corpo, a meno che non apprezziate il simpatico effetto gomiti di sughero o talloni a corteccia di quercia.
In casi particolarmente disperati, comunque, ogni donna sa di poter contare sul rimedio gelosamente tramandato in ogni generazione femminile che si rispetti insieme alla ricetta segreta della caponata: la mitica, leggendaria Nivea nel vasetto di latta blu.
Tipo che quando te la metti la tua pelle fa OH YEAH!
L'unica crema in grado di risanare financo le ginocchia a pergamena fenicia.
Persino i polpacci in pura cartapecora sarda.
Ha voglia il signor Nivea di elencare tra gli ingredienti l'olio di mandorle dolci o la glicerina, secondo me l'unico ingrediente possibile per la Nivea nel vasetto di latta blu è il grasso di foca.
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Come quello per incerare il Barbour.
Ma, se possibile, donnine mie, evitate di indossare immediatamente dopo la spalmata i vostri nuovi sandalini alla schiava tacco 12.
Specialmente se siete già in ritardo e gli amici vi squillano da un quarto d'ora per dirvi di scendere.
E voi dovete percorrere a tempo di record 5 rampe di scale.
La fottuta foca potrebbe ottenere la sua vendetta.
Postuma.
Sarete senza dubbio lieti di apprendere che sono passata dallo status di scoglionamento passivo ad una deliziosa, inebriante fase di depressione lucida e consapevole.
Tipo quando proprio vuoi sguazzare nel torbido.
Tipo quando non vuoi essere aiutata e vuoi solo essere lasciata lì a putrefarti nell'autocommiserazione.
Invasata ed entusiasta per questa presa di coscienza ho deciso di rivoluzionare completamente la mia vita, dando una radicale svolta a pensieri, parole, opere e omissioni.
Seguitemi attentamente nella pianificazione del mio futuro che vi spiego.
Innanzitutto chiuderò i rapporti col mondo esterno. Mi pare necessario.
Per la precisione chiuderò qualsiasi rapporto con la creatura bipede pisellodotata, nota ai più con l'altisonante sostantivo maschile singolare di "uomo", che ho recentemente scoperto non essere nient'altro che la rovina della mia (eppur giovane) esistenza, perlopiù foriero di sventure, malanimi, delusioni e cataclismi umorali in genere.
Oh, mica ho detto depressa così a minchia!
Mi pare di sentire in sala un disordinato brusìo tra i lettori, un bisbigliato "Ma....ma...allora....quindi....???" cui risponderò con un semplice, laconico e definitivo SI.
Mi pare di intravedere altresì, laggiù in fondo appollaiata sul trespolo, qualche vecchia gallina pronta per il brodo che, alla notizia, sghignazza sotto i baffi gonfia di soddisfazione, e proprio a loro vorrei rivolgere il luminoso aforisma del mio saggio best friend Biscottino CU L'AVI CCU MIA U SIGNURI S'URRICOGGHI.
Bene.
Tagliati i rapporti con il pisellodotato posso serenamente affermare di aver risolto già quell'abbondante 90% dei miei grattacapi esistenziali, ma ciò non è sufficiente.
Per curare e risanare la mia autostima stuprata e vilipesa, ho deciso di vivere qui.
Nel blog.
Prenderò residenza tra il tasto @ e quello #, andrò a prendere il tè dalla Parentesi Quadra e vivrò nel rassicurante universo virtuale.
Diventerò la Sovrana dell'html, l'Imperatrice Stellare del codice binario, capirò cosa sono i Feed e i RSS e sarò felice.
Sarò finalmente in grado di usare il fottuto Photoshop, passerò dalla versione FREE alla versione PRO, sborsando a Splinder 9,99 euro mensili al netto dell'IVA del 20% per usufruire di indiscutibili benefici come la pubblicazione dei post con data futura e lo spazio disco di 200mb.
Nel frattempo, naturalmente, avrò capito anche cosa sono gli stramaledetti mb.
Scriverò post su post, se sarà necessario pagherò qualcuno in denaro sonante per crearmi finalmente il template dei miei sogni, arrederò questo spazio con rassicuranti vasi di ficus e vezzosi gladioli e sarò felice.
Nelle pause tra un commento e l'altro mi dedicherò all'antica e nobile arte del ricamo al lume di candela, confezionerò stupefacenti centrini e copricassepanche di Cantù che rivenderò nei mercatini rionali ricavando lo stretto necessario per coprire le spese delle fottute matasse di cotone.
E sarò felice.
Nel frattempo, all'ombra rassicurante e radioattiva del monitor, diventerò una strafiga da competizione, diventerò bella bella bella in modo assurdo, solo per la soddisfazione di mettermela sotto formalina e non farla più annusare ad essere umano fino alla mia dipartita finale.
E sarò immensamente felice.
Chi l'ha detto che per essere felice una debba per forza intrattenere stressanti e logoranti rapporti con la creatura pisellodotata, mettendo a repentaglio la propria traballante autostima ed il proprio precario, instabile, fragilissimo equilibrio sentimentale?
Se una c'ha (come me) l'equilibrio ballerino, è meglio che si dedichi ad altro.
Al giardinaggio.
Alle collezioni di cartoline d'epoca con le donnine nude dalle ascelle eroticamente pelose.
Al decoupage con la relativa creazione di quantità industriali di inutili brocche di latta con le stampe di girasoli, che se le compro già fatte le pago 5 euro, ma se le faccio io mi costano 35 euro di materiali ed un esaurimento nervoso per ritagliare i fottuti girasoli con le forbicine.
Però sono felice.
Sarò felice.
Me lo sento.
Sto già meglio.
Forse.
Tipo quando proprio vuoi sguazzare nel torbido.
Tipo quando non vuoi essere aiutata e vuoi solo essere lasciata lì a putrefarti nell'autocommiserazione.
Invasata ed entusiasta per questa presa di coscienza ho deciso di rivoluzionare completamente la mia vita, dando una radicale svolta a pensieri, parole, opere e omissioni.
Seguitemi attentamente nella pianificazione del mio futuro che vi spiego.
Innanzitutto chiuderò i rapporti col mondo esterno. Mi pare necessario.
Per la precisione chiuderò qualsiasi rapporto con la creatura bipede pisellodotata, nota ai più con l'altisonante sostantivo maschile singolare di "uomo", che ho recentemente scoperto non essere nient'altro che la rovina della mia (eppur giovane) esistenza, perlopiù foriero di sventure, malanimi, delusioni e cataclismi umorali in genere.
Oh, mica ho detto depressa così a minchia!
Mi pare di sentire in sala un disordinato brusìo tra i lettori, un bisbigliato "Ma....ma...allora....quindi....???" cui risponderò con un semplice, laconico e definitivo SI.
Mi pare di intravedere altresì, laggiù in fondo appollaiata sul trespolo, qualche vecchia gallina pronta per il brodo che, alla notizia, sghignazza sotto i baffi gonfia di soddisfazione, e proprio a loro vorrei rivolgere il luminoso aforisma del mio saggio best friend Biscottino CU L'AVI CCU MIA U SIGNURI S'URRICOGGHI.
Bene.
Tagliati i rapporti con il pisellodotato posso serenamente affermare di aver risolto già quell'abbondante 90% dei miei grattacapi esistenziali, ma ciò non è sufficiente.
Per curare e risanare la mia autostima stuprata e vilipesa, ho deciso di vivere qui.
Nel blog.
Prenderò residenza tra il tasto @ e quello #, andrò a prendere il tè dalla Parentesi Quadra e vivrò nel rassicurante universo virtuale.
Diventerò la Sovrana dell'html, l'Imperatrice Stellare del codice binario, capirò cosa sono i Feed e i RSS e sarò felice.
Sarò finalmente in grado di usare il fottuto Photoshop, passerò dalla versione FREE alla versione PRO, sborsando a Splinder 9,99 euro mensili al netto dell'IVA del 20% per usufruire di indiscutibili benefici come la pubblicazione dei post con data futura e lo spazio disco di 200mb.
Nel frattempo, naturalmente, avrò capito anche cosa sono gli stramaledetti mb.
Scriverò post su post, se sarà necessario pagherò qualcuno in denaro sonante per crearmi finalmente il template dei miei sogni, arrederò questo spazio con rassicuranti vasi di ficus e vezzosi gladioli e sarò felice.
Nelle pause tra un commento e l'altro mi dedicherò all'antica e nobile arte del ricamo al lume di candela, confezionerò stupefacenti centrini e copricassepanche di Cantù che rivenderò nei mercatini rionali ricavando lo stretto necessario per coprire le spese delle fottute matasse di cotone.
E sarò felice.
Nel frattempo, all'ombra rassicurante e radioattiva del monitor, diventerò una strafiga da competizione, diventerò bella bella bella in modo assurdo, solo per la soddisfazione di mettermela sotto formalina e non farla più annusare ad essere umano fino alla mia dipartita finale.
E sarò immensamente felice.
Chi l'ha detto che per essere felice una debba per forza intrattenere stressanti e logoranti rapporti con la creatura pisellodotata, mettendo a repentaglio la propria traballante autostima ed il proprio precario, instabile, fragilissimo equilibrio sentimentale?
Se una c'ha (come me) l'equilibrio ballerino, è meglio che si dedichi ad altro.
Al giardinaggio.
Alle collezioni di cartoline d'epoca con le donnine nude dalle ascelle eroticamente pelose.
Al decoupage con la relativa creazione di quantità industriali di inutili brocche di latta con le stampe di girasoli, che se le compro già fatte le pago 5 euro, ma se le faccio io mi costano 35 euro di materiali ed un esaurimento nervoso per ritagliare i fottuti girasoli con le forbicine.
Però sono felice.
Sarò felice.
Me lo sento.
Sto già meglio.
Forse.
Oggi c'ho lo scazzo di un'ameba depressa.
La vitalità di uno sgombro sott'olio.
La prospettiva di felicità di un panda in via d'estinzione.
L'interesse per le sorti dell'umanità di un pensionato novantottenne dell'estrema provincia di Caltanissetta.
Che qualcuno venga qui, mi tiri due sberle, e mi riconduca nel mondo tenendomi stretta stretta la manina.
O, al limite, mi porti Stefano Bettarini.
La vitalità di uno sgombro sott'olio.
La prospettiva di felicità di un panda in via d'estinzione.
L'interesse per le sorti dell'umanità di un pensionato novantottenne dell'estrema provincia di Caltanissetta.
Che qualcuno venga qui, mi tiri due sberle, e mi riconduca nel mondo tenendomi stretta stretta la manina.
O, al limite, mi porti Stefano Bettarini.
Se è notte fonda ed io non ho l'ombra del sonno, sarò pure libera di sguazzare beata nella malinconia dei giorni andati.
O no?
A- Un Candelero, incensiere votivo della civiltà Inca, già in uso in Messico nei sec. I-VII d.C. per bruciare il copal, resina di colore giallo o rossastro.
B- Una bottiglietta souvenir di Fuoco dell'Etna, simpatico liquore locale con gradazione alcolica di 70°, dal nome minacciosamente evocativo, da cui fuoriesce la classica nuvoletta di Fumo dell'Etna. C- Una ciocca di capelli rosso rame andata in autocombustione spontanea a causa delle ripetute tinture.
Visto che la discussione sta continuando nascosta tra i commenti, preferisco riportarla qui e mettere qualche puntino sulle i.
Sono stata accusata di essere una persona superficiale, la classica (classica dechè?) ragazza del Sud mantenuta dai genitori fino a 30 anni.
Accusata dal solito anonimo che, tra l'altro, dice di essere del Sud pure lui. Bene.
Questo è un blog LEGGERO, l'ho voluto così e rimarrà così fino alla fine dei suoi giorni.
Ma col cazzo che mi faccio dire che IO sono leggera!
Chiunque con un minimo di cervello capisce benissimo che la mia vita non può essere fatta solo di mare, feste e concerti, ma evidentemente c'è anche chi il cervello preferisce usarlo solo per vomitare bile e allora bisogna specificare.
La mia è una vita normalissima, fatta di cose meravigliosamente belle e di cose decisamente brutte.
Ma niente piagnistei.
Non fanno per me, semplicemente.
Avrei potuto riversare in questo blog tutta la tristezza derivata dall'enorme casino che è successo nella mia vita ultimamente, ma non l'ho fatto.
Ho da tempo deciso di fare mia la filosofia che, finchè c'è la salute, tutto il resto si risolve.
Non mi piace attrarre per la depressione, come fanno molti.
I miei scazzi li tengo per me, questo non mi pare decisamente il posto per raccontare i fatti miei.
Che alcuni di voi conoscono e potranno testimoniare (se vogliono) che sono scazzi grossi.
Il problema sapete qual è?
Che a moltissima gente piace fare i moralizzatori.
Quelli che ti vedono giù e ti consigliano di sorridere che la vita è bella.
Però se sorridi sempre non sta bene, eccheccazzo!
Anche nella vita "reale" conosco certa gente che cuoce nel brodo della propria bile perchè non riesce ad accettare il mio modo di essere.
Gente che mi saluta e mi dice "Ciaaaaaaaaaaaao! Come stai?" e poi dietro le spalle me ne dice di tutti i colori, cercando pure di mettere zizzania con i miei amici più cari, convinta che io non ne sappia niente!!!
Convinta di essere immensamente furba e nel pieno diritto di giudicarmi (alle spalle of course, nella migliore tradizione degli invidiosi repressi!).
Sono sempre allegra, quindi superficiale.
Mi vesto bene e mi trucco, quindi mi piace fare la zoccola.
Non mi piace ammorbare tutti con le mie chiacchiere e preferisco stare nel mio angolino ad ascoltare, quindi me la tiro.
Sono magra col piercing all'ombelico, quindi bado solo all'aspetto fisico.
E che due coglioni!
Quanta superficialità si cela (mica tanto) dietro giudizi del genere?
Come fa uno che non mi conosce a dire che sono una mantenuta senza cervello?
Come si permette?
E soprattutto, se dice di annoiarsi da morire con i miei racconti immaturi, CHE CAZZO CI FA ANCORA NEL MIO BLOG?
E' questo il mistero dei moralizzatori.
Sono convinti di essere al di sopra di tutti e di essere coraggiosi, poi non hanno nemmeno le palle per firmarsi con il loro nome!
Possibilmente è la stessa gente che conosco nella vita reale e che sabato sera mi dirà "Ciaaaaaao! Come stai?"
CHE SCHIFO.
Io avrò pure scelto la strada della leggerezza (leggi bene per favore, HO SCELTO), ma intanto ci metto la mia faccia e non mi nascondo come una pecora tra le nebbie confortevoli dell'anonimato!
Il mio cervello mi piace lasciarlo trasparire dalle mie parole, quando mi va, non sbatterlo in faccia urlando ai quattro venti IO LEGGO QUESTO AUTORE PERCHE' FA TANTO RADICAL-CHIC o IO ASCOLTO QUESTO PERCHE' FA TANTO INTELLETTUALE FIGO.
Quella è solo ostentazione del nulla, celebrazione della mediocrità.
Io sono come sono e rimango come sono.
MA ho anch'io una sensibilità, più grande di quella che molti possono credere, e la cattiveria mi ferisce.
Ciononostante, nulla e nessuno riuscirà più a togliermi questo sorriso.
Quantomeno dalla faccia.
Sono stata accusata di essere una persona superficiale, la classica (classica dechè?) ragazza del Sud mantenuta dai genitori fino a 30 anni.
Accusata dal solito anonimo che, tra l'altro, dice di essere del Sud pure lui. Bene.
Questo è un blog LEGGERO, l'ho voluto così e rimarrà così fino alla fine dei suoi giorni.
Ma col cazzo che mi faccio dire che IO sono leggera!
Chiunque con un minimo di cervello capisce benissimo che la mia vita non può essere fatta solo di mare, feste e concerti, ma evidentemente c'è anche chi il cervello preferisce usarlo solo per vomitare bile e allora bisogna specificare.
La mia è una vita normalissima, fatta di cose meravigliosamente belle e di cose decisamente brutte.
Ma niente piagnistei.
Non fanno per me, semplicemente.
Avrei potuto riversare in questo blog tutta la tristezza derivata dall'enorme casino che è successo nella mia vita ultimamente, ma non l'ho fatto.
Ho da tempo deciso di fare mia la filosofia che, finchè c'è la salute, tutto il resto si risolve.
Non mi piace attrarre per la depressione, come fanno molti.
I miei scazzi li tengo per me, questo non mi pare decisamente il posto per raccontare i fatti miei.
Che alcuni di voi conoscono e potranno testimoniare (se vogliono) che sono scazzi grossi.
Il problema sapete qual è?
Che a moltissima gente piace fare i moralizzatori.
Quelli che ti vedono giù e ti consigliano di sorridere che la vita è bella.
Però se sorridi sempre non sta bene, eccheccazzo!
Anche nella vita "reale" conosco certa gente che cuoce nel brodo della propria bile perchè non riesce ad accettare il mio modo di essere.
Gente che mi saluta e mi dice "Ciaaaaaaaaaaaao! Come stai?" e poi dietro le spalle me ne dice di tutti i colori, cercando pure di mettere zizzania con i miei amici più cari, convinta che io non ne sappia niente!!!
Convinta di essere immensamente furba e nel pieno diritto di giudicarmi (alle spalle of course, nella migliore tradizione degli invidiosi repressi!).
Sono sempre allegra, quindi superficiale.
Mi vesto bene e mi trucco, quindi mi piace fare la zoccola.
Non mi piace ammorbare tutti con le mie chiacchiere e preferisco stare nel mio angolino ad ascoltare, quindi me la tiro.
Sono magra col piercing all'ombelico, quindi bado solo all'aspetto fisico.
E che due coglioni!
Quanta superficialità si cela (mica tanto) dietro giudizi del genere?
Come fa uno che non mi conosce a dire che sono una mantenuta senza cervello?
Come si permette?
E soprattutto, se dice di annoiarsi da morire con i miei racconti immaturi, CHE CAZZO CI FA ANCORA NEL MIO BLOG?
E' questo il mistero dei moralizzatori.
Sono convinti di essere al di sopra di tutti e di essere coraggiosi, poi non hanno nemmeno le palle per firmarsi con il loro nome!
Possibilmente è la stessa gente che conosco nella vita reale e che sabato sera mi dirà "Ciaaaaaao! Come stai?"
CHE SCHIFO.
Io avrò pure scelto la strada della leggerezza (leggi bene per favore, HO SCELTO), ma intanto ci metto la mia faccia e non mi nascondo come una pecora tra le nebbie confortevoli dell'anonimato!
Il mio cervello mi piace lasciarlo trasparire dalle mie parole, quando mi va, non sbatterlo in faccia urlando ai quattro venti IO LEGGO QUESTO AUTORE PERCHE' FA TANTO RADICAL-CHIC o IO ASCOLTO QUESTO PERCHE' FA TANTO INTELLETTUALE FIGO.
Quella è solo ostentazione del nulla, celebrazione della mediocrità.
Io sono come sono e rimango come sono.
MA ho anch'io una sensibilità, più grande di quella che molti possono credere, e la cattiveria mi ferisce.
Ciononostante, nulla e nessuno riuscirà più a togliermi questo sorriso.
Quantomeno dalla faccia.
Gente una faticaccia.
Saranno almeno due orette che, con la perizia e l'abnegazione di un ragioniere incaricato di risolvere la piaga del debito fiscale italiano, cerco di compilare la lista delle cose da mettere nel borsone.
Si parte per la casa al mare in Costa Saracena per la replica dello scorso week end, quel week end (per intenderci) in cui la Svitata partorì il meraviglioso balletto alcolico di tre post fa e che, dopo incoffessabili vicissitudini, si è concluso così.
Saranno almeno due orette che, con la perizia e l'abnegazione di un ragioniere incaricato di risolvere la piaga del debito fiscale italiano, cerco di compilare la lista delle cose da mettere nel borsone.
Si parte per la casa al mare in Costa Saracena per la replica dello scorso week end, quel week end (per intenderci) in cui la Svitata partorì il meraviglioso balletto alcolico di tre post fa e che, dopo incoffessabili vicissitudini, si è concluso così.
Comprenderete la mia preoccupazione.
Questo week end le previsioni annunciano principalmente MARE.
Poi alcool ed euforizzanti vari, che domande!
Infine culminerà nel concerto dei Negramaro al Teatro antico di Taormina, tipo che l'adrenalina m'ha già fulminato i peli del braccio.
Questo week end le previsioni annunciano principalmente MARE.
Poi alcool ed euforizzanti vari, che domande!
Infine culminerà nel concerto dei Negramaro al Teatro antico di Taormina, tipo che l'adrenalina m'ha già fulminato i peli del braccio.
Che vita stressante.
Per i fans del mio meraviglioso pigiama a palle ecco il particolare del suino in tutù.La faccia, francamente, è stato meglio tagliarla.
Ci si risente lunedì!
Forse.
Per i fans del mio meraviglioso pigiama a palle ecco il particolare del suino in tutù.La faccia, francamente, è stato meglio tagliarla.
Ci si risente lunedì!
Forse.
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Riesci a trovare La Svitata?
P.S. Una mega palestra spaziale superaccessoriata ha deciso di assumere per i corsi di fitness autunno/inverno 2007 una donnina very very sexy, ma poco a posto con le sinapsi cerebrali. Una Svitata insomma.
Chi porta da bere che io e Pallina stiamo a fà il trenino da almeno due ore?
P.S. Una mega palestra spaziale superaccessoriata ha deciso di assumere per i corsi di fitness autunno/inverno 2007 una donnina very very sexy, ma poco a posto con le sinapsi cerebrali. Una Svitata insomma.
Chi porta da bere che io e Pallina stiamo a fà il trenino da almeno due ore?
Un'entità mitologica.
Tu la vedi per la prima volta (i Catanesi la vedono per la prima volta ad 1 mese di vita, quando la mamma gliela sbatte dentro al biberon ca u picciriddu à crisciri) e pensi vabbè è un muffin.
Col cazzo.
La Brioscina Tomarchio prende il muffin più buono e sofficioso e scioglievole che abbiate mai assaggiato e gli sputa in un occhio.
Col salto all'indietro.
Bendata.
Perchè la Brioscina Tomarchio è molto di più.
Il popolo Catanese da secoli si interroga sulla composizione dei suoi ingredienti, ma il signor Tomarchio ha già fatto sapere che, a tempo debito, si trascinerà la ricetta nel sepolcro funerario, esattamente come il signor Nutella e il signor Coca Cola.
Pace.
Perchè quando tu apri la Brioscina Tomarchio, stacchi la cartina con occhi luciferini e affondi gli incisivi in quel bendiddìo profumato di vaniglia, se ti va bene vedi santa Rita da Cascia che si lancia col bungee jumping.
Orgasmo multiplo.
Poi continui a mordere e masticare e mordere e godi come se stessi prendendo a pedate nelle tempie Alessia Fabiani.
Quando azzanni la parte centrale, quella più alta e soffice, vedi Cannavaro nudo tra lenzula di seta che ti sussurra Voglio farti impazzire baby.
Il mistero che avvolge la Brioscina Tomarchio si infittisce sul tema della sua diffusione. Pare sia impossibile trovarla fuori dall'interland catanese, e qui chiamo a testimoniare Aretusei, Buddaci, Palemmitani e Siculi vari.
Perchè?
Perchè negare al mondo intero la possibilità di girare per casa alle 3 di notte, con l'afa che ti fa sudare come un bisonte nella sauna finlandese, entrare in cucina e spararti l'apoteosi dell'apoteosi del godimento, la Brioscina Tomarchio con la Nutella?
Che crudeltà è mai questa?
Perchè la Brioscina Tomarchio di notte non fa ingrassare.
Testato.
Crepi l'avarizia!
Perchè la Brioscina Tomarchio con la Nutella è come prendere Jenna Jameson e Asia Carrera e chiderle a chiave nel box doccia.
Poi dice perchè le siciliane hanno i fianchi larghi.
Per non parlare poi della ricetta segreta delle notti Catanesi.
Quelle notti in cui possibilmente hai il ciclo e vai in cerca di zuccheri come Satana in mezzo ad uno stuolo di vergini.
Quelle notti in cui possibilmente ti sei già fatto fuori un bel panino della camionetta wurstel doppio formaggio parmigiana patatine tomato e maionese (affronteremo meglio il tema in un post apposito) ed hai lo sfrìccico del dolce.
Cosa c'è di meglio del leggendario frappè alla Nutella?
Vi elenco solo gli ingredienti: Brioscina Tomarchio, Panna e Nutella.
A tonnellate.
Sbattuti dentro al frullatore.
Shakerati.
Una colata di crema nutellosa con pezzetti sparsi di pandispagna da sciogliere sulla lingua.
Mi dicono sia divino, ma non l'ho mai assaggiato che io alla linea ci tengo.
EDIT
Ho ripescato in archivio un paio di foto amarcord che testimoniano come la Brioscina Tomarchio con la Nutella non possa mancare nemmeno dopo una scampagnata sull'Etna con annesso barbecue (si dice arrusti e mangia) e tonnellate e tonnellate di carne e salsiccia!
Digestiva proprio!
Stamattina, dopo un sorteggione clamorosamente truccato, abbiamo spedito il più sexy della comitiva a sedurre la commessa del box office nella speranza (perlopiù vana) di trovare ancora dei biglietti liberi per il concerto dei Negramaro al Teatro Antico di Taormina.
Adesso l'ansia mi sta uccidendo.
Non riesco a togliermi dalla testa che finalmente potrei essere vicina al mio sogno erotico più ricorrente: mentre Giuliano intona "Usami Straziami Strappami l'Animaaaa", e resta lì con l'ugola esposta, salire sul palco ed infilargli un metro di lingua in mezzo alle corde vocali.
Ce la posso fare, me lo sento.
Adesso l'ansia mi sta uccidendo.
Non riesco a togliermi dalla testa che finalmente potrei essere vicina al mio sogno erotico più ricorrente: mentre Giuliano intona "Usami Straziami Strappami l'Animaaaa", e resta lì con l'ugola esposta, salire sul palco ed infilargli un metro di lingua in mezzo alle corde vocali.
Ce la posso fare, me lo sento.
....a portare la Svitata fuori per un week-end al mare, farla dormire in una camerata deliziosamente aromatizzata all'epidermide mascolina sopra i 40° ed a mettere una musichetta danzerina alle prime luci dell'alba, quand'ella va ancora in giro per casa col suo pigiamino a pois rosa col porcellino in tutù.
Se dopo tutto ciò deciderete di cancellare per sempre il mio link sappiate che avete tutto il mio supporto.
Per rifarmi del colossale sputtanamento, a breve il filmato dello strip tease sotto la doccia.
Tanto adesso che ho imparato a mettere i video siete fottuti.
Tutti.
