Nome: Lostris
Una femmina senza ritegno!
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frank87ba in Here comes the summe...
CarotaMannara in Here comes the summe...
gattosecco in Here comes the summe...
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Ale Segretaria
Alidipanna
Alwaysyoureyes
Aries
Arte82misia
Ausrufezeichen
BossCarlo e i Fischiani
Bostoniano
Brigget
Bukaniere
Campanellino
Carotamannara
DisceseArdite
Elettraoro
FabioP
Fiodor
GcomeGiorgio
Gommosa
Gramignamaligna
Kriu83
La Cruna
La Distratta
Lallachetorna
Lunafragola
Luponr3
MARTEVENERE
Nina e Rita
Novecento
OmbreDeNuit
Palladipelo
Pallina ai fornelli!
Pepe
Pugliaboy
Puppamelo!
RadioFrank
Rizard
Scostumata
Seventivity
SimEliNu
SottoSopra
Sweetie
Uèin
ValerieLL
VeraSlobosky
Vesnuccia
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Confessioni di una mente pericolosa!
"Basta! Hai rotto i coglioni con questa storia!"
Hanno esclamato l'altra sera quegli infamoni dei miei amici quando, in preda allo stordimento etilico, ho riproposto loro per la milionesima volta il dilemma angoscioso che mi toglie il sonno da settimane.
Prima di considerare che la vostra Svitata dovrebbe andare a lavorare in miniera così non avrebbe più di questi frivoli grattacapi, vi prego di riflettere sul fatto che, gente diciamocelo, un'astinenza forzata da uomo per periodi indecorosamente protratti alla fine la lucidità mentale te la brucia, eccheddiamine!!! (avete notato che qui ci stava eccheccazzo ma non l'ho scritto, vero?).
Basta, orfana del supporto psicologico degli amici in carne ed ossa, a chi potevo rivoglermi io se non al mio adorato popolo virtuale che le ossa e la carne ce le ha pure, anche se io non le ho mai viste???
Ecco.
Il dilemma è semplice nella sua drammaticità, e vado ad esporvelo nel modo più chiaro ed incisivo, così non ci perdiamo in chiacchiere:
Ovvero: LISCIA O RICCIA?
Le argomentazioni che mi sono state fornite dai sostenitori dell'una o dell'altra fazione sono lucide e spietate e vado ad esporvi anche queste per chiarezza argomentativa.
IL LISCIO
1. Mi fa fashion
2. Mi fa la faccia da porca
IL RICCIO
1. Mi fa ruspante
2. Mi fa la faccia da porca
"Ma che mi volete dire, che ho la faccia da porca?"
"Si."
Insomma, presa coscienza di questa imbarazzante realtà, il dilemma è diventato: meglio porca-fashion o porca-ruspante?
Aiutatemi voi e consigliatemi che intanto devo scappare a fare gli occhioni da gatta al notaio che è ancora nervoso per quello stupido documento che ho momentaneamente perso di vista.....
Hanno esclamato l'altra sera quegli infamoni dei miei amici quando, in preda allo stordimento etilico, ho riproposto loro per la milionesima volta il dilemma angoscioso che mi toglie il sonno da settimane.
Prima di considerare che la vostra Svitata dovrebbe andare a lavorare in miniera così non avrebbe più di questi frivoli grattacapi, vi prego di riflettere sul fatto che, gente diciamocelo, un'astinenza forzata da uomo per periodi indecorosamente protratti alla fine la lucidità mentale te la brucia, eccheddiamine!!! (avete notato che qui ci stava eccheccazzo ma non l'ho scritto, vero?).
Basta, orfana del supporto psicologico degli amici in carne ed ossa, a chi potevo rivoglermi io se non al mio adorato popolo virtuale che le ossa e la carne ce le ha pure, anche se io non le ho mai viste???
Ecco.
Il dilemma è semplice nella sua drammaticità, e vado ad esporvelo nel modo più chiaro ed incisivo, così non ci perdiamo in chiacchiere:
Ovvero: LISCIA O RICCIA?
Le argomentazioni che mi sono state fornite dai sostenitori dell'una o dell'altra fazione sono lucide e spietate e vado ad esporvi anche queste per chiarezza argomentativa.
IL LISCIO
1. Mi fa fashion
2. Mi fa la faccia da porca
IL RICCIO
1. Mi fa ruspante
2. Mi fa la faccia da porca
"Ma che mi volete dire, che ho la faccia da porca?"
"Si."
Insomma, presa coscienza di questa imbarazzante realtà, il dilemma è diventato: meglio porca-fashion o porca-ruspante?
Aiutatemi voi e consigliatemi che intanto devo scappare a fare gli occhioni da gatta al notaio che è ancora nervoso per quello stupido documento che ho momentaneamente perso di vista.....
Calma, eh?
La cosa va spiegata per bene!
Che mi sono iscritta in palestra ve l'avevo già detto in occasione dei miei folli acquisti di magliettine sexy e dei famosi tanga fosforescenti che tanto hanno turbato il vostro virgineo candore.
Ciò che vi avevo finora taciuto è la visita medica cui ho dovuto sottopormi per potermi iscrivere alla palestra più pignola della Trinacria.
Ci mancava solo che mi chiedessero la dichiarazione dei redditi e poi stavamo a posto!
Comunque.
Appuntamento alle diciassette zerozero col medico della palestra.
Ora io pensavo una cosa, seguitemi nel ragionamento.
Una palestra spaziale, ipertecnologica, attrezzatissima, strapiena di figoni che sbuffano sulle macchine come locomotive, gli ormoni che trasudano dalle pareti....il dottore minimo minimo deve essere George Clooney!
Gaia e giuliva (pure un pò sgualdrina, via!) mi spalmo di crema corpo al muffin, indosso il mio completino intimo pervinca con spruzzate d'oro che fa fescion e mi avvio all'appuntamento.
"Si accomodi! Il dottore sarà subito dal lei!" fa la segretaria.
"Mi accomodo si!" faccio io adocchiando il cestino con le caramelle Rossana.
Allegra e spavalda accavallo le gambe sulla poltroncina bianca e fisso la porta chiusa, immaginandomi gia un bronzo di Riace col camice bianco e lo stetoscopio attorno al collo.
"Prego, tocca a lei!" rifà la segretaria facendomi ingoiare la caramella intera.
Varco la soglia con un misto di ansia e cocente curiosità.
Ammazza chi è sto suino?
No, ora, avete presente Tonsula? Il nanerottolo pelato sudaticcio e bavosetto di Yattaman?
Preciso!
"Buonasera!" mi fa.
Buonasera staminchia!
"Prego si tolga il cappotto e si sdrai!"
Si sdrai dde chè abbello???? Ringrazia il cielo se ti do il braccio per misurarmi la pressione!
"Dobbiamo fare l'elettrocardiogramma!"
Ah, la Tac no? La risonanza magnetica? No, perchè devo fare aerobica, mica devo imbarcarmi sull' Enterprise!
"Si tolga la maglietta che devo metterle gli elettrodi!"
Calma, calma ciccio! Non facciamoci prendere da facili entusiasmi!
"Ehm....è necessario? Sa, sono cagionevole di salute....."
Basta, via la maglietta. Perentorio e deciso!
Io e il mio push up pervinca davanti allo sguardo bavoso di Tonsula.
Signore se gli fai venire un colpo apoplettico e me lo fulmini sul tappetino te ne sarò grata per il resto dei miei giorni, giuro!
"No, no, c'è qualcosa che non va!" biascica Tonsula appiccicandomi ste pompette viscide che regalano una deliziosa sensazione di sanguisuga.
Signore manda il tuo angelo dell'apocalisse e infilza sto mollusco con la tua spada lucente, ti supplico!
"Mi dispiace ma temo che dovrà togliere anche il reggiseno!"
Ok Signore, ho capito! Me la stai ancora facendo pagare per quella questione del genocidio involontario di lumache, vero???
"No, maaaaa.....che stiamo scherzando?"
Non scherzava gente.
Non scherzava affatto.
Insomma che vi devo dire?
Al grido di mi spezzo ma non mi piego, sfilo il push up con una nonchalance da spoglierellista consumata e mi adagio sul lettino sciolta e rilassata come uno stoccafisso del mar Baltico.
"Perfetto, ora si rilassi!"
Pure lo spiritoso fa stu sciamunitu! Cosa di pigghiallu a suttamussati!
"Non va bene, deve rilassarsi! Ha le pulsazioni a 130!"
L'anima de li mejo mortacci tua! Sto in topless davanti a Tinto Brass, che mi volevi serena come una capretta al pascolo???
Che ve lo dico a fare?
Ora nel mio corso d'aerobica sono "la Cardiopatica".
Dicesi "suttamussata" un'antica mossa di arte marziale catanese che consiste in una manata, una palmata, una iangata, uno sganassone insomma nel sottomento del malcapitato, da cui sutta(sotto) mussata(il muso) appunto.
Quant'è difficile st' Italiano!
La cosa va spiegata per bene!
Che mi sono iscritta in palestra ve l'avevo già detto in occasione dei miei folli acquisti di magliettine sexy e dei famosi tanga fosforescenti che tanto hanno turbato il vostro virgineo candore.
Ciò che vi avevo finora taciuto è la visita medica cui ho dovuto sottopormi per potermi iscrivere alla palestra più pignola della Trinacria.
Ci mancava solo che mi chiedessero la dichiarazione dei redditi e poi stavamo a posto!
Comunque.
Appuntamento alle diciassette zerozero col medico della palestra.
Ora io pensavo una cosa, seguitemi nel ragionamento.
Una palestra spaziale, ipertecnologica, attrezzatissima, strapiena di figoni che sbuffano sulle macchine come locomotive, gli ormoni che trasudano dalle pareti....il dottore minimo minimo deve essere George Clooney!
Gaia e giuliva (pure un pò sgualdrina, via!) mi spalmo di crema corpo al muffin, indosso il mio completino intimo pervinca con spruzzate d'oro che fa fescion e mi avvio all'appuntamento.
"Si accomodi! Il dottore sarà subito dal lei!" fa la segretaria.
"Mi accomodo si!" faccio io adocchiando il cestino con le caramelle Rossana.
Allegra e spavalda accavallo le gambe sulla poltroncina bianca e fisso la porta chiusa, immaginandomi gia un bronzo di Riace col camice bianco e lo stetoscopio attorno al collo.
"Prego, tocca a lei!" rifà la segretaria facendomi ingoiare la caramella intera.
Varco la soglia con un misto di ansia e cocente curiosità.
Ammazza chi è sto suino?
No, ora, avete presente Tonsula? Il nanerottolo pelato sudaticcio e bavosetto di Yattaman?
Preciso!
"Buonasera!" mi fa.
Buonasera staminchia!
"Prego si tolga il cappotto e si sdrai!"
Si sdrai dde chè abbello???? Ringrazia il cielo se ti do il braccio per misurarmi la pressione!
"Dobbiamo fare l'elettrocardiogramma!"
Ah, la Tac no? La risonanza magnetica? No, perchè devo fare aerobica, mica devo imbarcarmi sull' Enterprise!
"Si tolga la maglietta che devo metterle gli elettrodi!"
Calma, calma ciccio! Non facciamoci prendere da facili entusiasmi!
"Ehm....è necessario? Sa, sono cagionevole di salute....."
Basta, via la maglietta. Perentorio e deciso!
Io e il mio push up pervinca davanti allo sguardo bavoso di Tonsula.
Signore se gli fai venire un colpo apoplettico e me lo fulmini sul tappetino te ne sarò grata per il resto dei miei giorni, giuro!
"No, no, c'è qualcosa che non va!" biascica Tonsula appiccicandomi ste pompette viscide che regalano una deliziosa sensazione di sanguisuga.
Signore manda il tuo angelo dell'apocalisse e infilza sto mollusco con la tua spada lucente, ti supplico!
"Mi dispiace ma temo che dovrà togliere anche il reggiseno!"
Ok Signore, ho capito! Me la stai ancora facendo pagare per quella questione del genocidio involontario di lumache, vero???
"No, maaaaa.....che stiamo scherzando?"
Non scherzava gente.
Non scherzava affatto.
Insomma che vi devo dire?
Al grido di mi spezzo ma non mi piego, sfilo il push up con una nonchalance da spoglierellista consumata e mi adagio sul lettino sciolta e rilassata come uno stoccafisso del mar Baltico.
"Perfetto, ora si rilassi!"
Pure lo spiritoso fa stu sciamunitu! Cosa di pigghiallu a suttamussati!
"Non va bene, deve rilassarsi! Ha le pulsazioni a 130!"
L'anima de li mejo mortacci tua! Sto in topless davanti a Tinto Brass, che mi volevi serena come una capretta al pascolo???
Che ve lo dico a fare?
Ora nel mio corso d'aerobica sono "la Cardiopatica".
Dicesi "suttamussata" un'antica mossa di arte marziale catanese che consiste in una manata, una palmata, una iangata, uno sganassone insomma nel sottomento del malcapitato, da cui sutta(sotto) mussata(il muso) appunto.
Quant'è difficile st' Italiano!
