Come più volte richiesto dalla gentile utenza, vado a proseguire la carrellata dei personaggi più caratteristici della blogosfera, che in questi giorni ho rastrellato minuziosamente con l'intento di fornirvi un resoconto il più possibile veritiero e documentato.
Perchè quando mi accingo a parlare di codesti argomenti mi venga fuori questo linguaggio tecnico da professoressa tritapalle non mi è chiaro.
Ma tant'è.

IL BLOGGHER POETA : Il bloggher poeta, scusate, è uno scartravetramento di palle che non si può. Egli sguazza nella melassa delle  chilometriche, sdolcinatissime poesie che il più delle volte produce di suo pugno. E' tutto uno stormire di fronde, un palpitare del miocardio, un'estasi dei sensi rapiti dallo splendore del meriggio, un rapimento sconvolto di fronte al miracolo del creato..... dù palle che non finiscono mai. Anche perchè codesto bloggher , lungi dal possedere qualsivoglia talento artistico, ricorre massicciamente ad immagini poetiche trite e ritrite, a frasette da bacio perugina ed è rapito in modo psichedelico dalle figure retoriche, metafora in pole position, che usa in quantità industriale.
Non "cuore", ma "segreto scrigno del mio amor per te". Non "mattino", ma "risorgere della vita dopo il lugo regno delle tenebre". E poi ali di farfalle, occhi splendenti come stelle, pelle di seta, gioia immensa......Non so voi, ma a me viene il latte alle ginocchia. Per usare un eufemismo.

IL BLOGGHER MACHO : e qui ti voglio! Il bloggher macho, innanzitutto, c'ha un avatar che è tutto un programma. Generalmente un addominale scolpito nel marmo, o un paio di spalle da culturista di professione. Il nick è il suo pezzo forte. Si va dai centauri, agli stalloni, ai domatori, passando per angeli della notte, dandy, demoni perversi e imperatori.
Il bloggher macho sostiene di trombare. Tutto. Tutti. A qualsiasi ora del giorno e della notte lui sarebbe capace di far cadere tra le sue braccia qualsiasi creatura, pure la più erotorepellente. Pure Moira Orfei. Pure l'elefante.
Un portento della natura. Il bloggher macho, essendo sotto sotto un codardo, non va per blog, ma circuisce le sue prede col subdolo sistema del messaggio privato. Così il due di picche non è plateale.
In poche righe è capace di riassumere il meglio del meglio dei più squallidi manuali di rimorchio da osteria. Roba da far accapponare la pelle.
Il bloggher macho, nella realtà, è solitamente un agricoltore diretto di Caltanissetta con prole e moglie baffuta col gambaletto color carne.
Arrotolato.

LA BLOGGHER INCINTA : La bloggher incinta ha avuto un'idea romantica e tutto sommato simpatica. Dal preciso istante in cui è rimasta incinta ha deciso di aprire un blog, solitamente ancora chiusa a chiave nel bagno in cui ha eseguito il test di gravidanza e senza averlo nemmeno comunicato al marito ignaro che guarda sereno la puntata di C.S.I. e che fuggirà di lì a breve con la colf rumena di 22 anni perchè non si sentiva ancora pronto. Ma la bloggher incinta non ci fa caso. Ormai ha perso il lume della ragione. Nel suo blog non manca di annotare ogni minima sensazione, fa un resoconto dettagliato di ogni episodio di vomito, ogni movimento del suo intestino diviene oggetto di riflessione mentre un nugolo di esperte si affolla nei commenti consgliando a turno il rimedio più efficace contro stipsi, nausea, elastico delle mutande che taglia ed emissioni d'aria di varia natura. Una poesia!
La chicca è l'inevitabile racconto del parto, con una minuzia di particolari che il Mostro di Milwuakee si leccherebbe i baffi, roba che se una non ha ancora avuto un figlio probabilmente a quel punto non lo farà mai più. Contrazioni, urla, rottura delle acque rigorosamente manuale, sbudellamenti, taglia e cuci ed espulsione della placenta. Tutto raccontato.
A volte pure con documentazione fotografica.

IL BLOGGHER RELIGIOSO : Ebbene si. Non lo credevo possibile e invece c'è. Se non ci credete sono in grado di produrre nomi e Link. Il bloggher religioso è un invasato. Non so dove, è riuscito a scovare persino un template a tema, con Santa Rita da Cascia. Ha pure una collezione di stickers GLITTERATI raffiguranti i 365 santi del calendario e svariate scene da Presepe. Gente, so che non mi crederete, ma c'ha pure il cursore col volto della Madonna. I suoi post sono al limite del delirante, solitamente salmi biblici, canti religiosi, preghiere ed invocazioni. Ogni tanto, al colmo dell'estasi, annuncia con gaudio che Cristo è risorto e allora giù di commenti, decine di invasati come lui che rispondono in coro "Alleluja! Alleluja!". Il 15 di Agosto ilbloggher religioso, mentre la gente normale si sfascia di Mohijto sulla spiaggia e si risveglia tra le braccia di due o tre sconosciuti, possibilmente eritrei, è raccolto in preghiera nell'abbazia di Montecassino, in una celletta di 1 metro per due che, udite udite, E' RIUSCITO A PRENOTARE IL 3 FEBBRAIO. Con una poderosa raccomandazione dello zio prelato. Io non riesco nemmeno a commentare.

Bene gente, pure questa puntata si conclude qui.
Già che sono in ballo, avviso tutti che alla prossima manutenzione emigro su Digiland.

Visto che qui si fanno basse insinuazioni, asserendo che non ho il coraggio di postare le foto dei tanto decantati arancini ( Pallina smack smack ).......

Tiè! Beccatevi questa, che è pure ora di pranzo!
Peccato non possiate sentire la croccantezza della panatura, il languido dilagare della besciamella, la morbida scioglievolezza del ragù, il saporito sentore del pistacchio col parmigiano.....
Accetterò con indulgente benevolenza ogni vostro invito ad andare a quel paese.
Giuro.

Plìn plòn

A scanso di equivoci, malumori e vaffanculi vari vorrei avvisare tutti che io rispondo sempre ai messaggi privati.
E' che l'esimio sig.Splinder ogni tanto perde qualche colpo e non me li fa arrivare/spedire.
Per ovviare al problema avvisatemi qui sul blog che mi avete mandato un pivitì, o se avete qualche gossip succulento, qualche malignità da spifferare, qualche soffiatona da comunicare, scrivete pure qui: vanilla18@libero.it e giuro che vi rispoderò.
No, perchè già sono cafona di mio, non vorrei sembrare pure peggio!!!

Plìn Plòn

Sono una donna sensuale.
Con questa affermazione non mi riferisco mica al mio innato charme e al mio inequivocabile, procace fascino felino, no!
Sono una donna sensuale nel senso letterale del termine, legata ad alcune particolari sensazioni in modo quasi animalesco.
Di tutti i sensi di cui siamo naturalmente dotati, gusto, olfatto e tatto sono i miei preferiti perchè ancestrali, istintivi, atavici. 
Al contrario reputo la vista e l'udito due sensi più "razionali".
Un pò animale, in effetti, lo sono eccome.
Se nell'aria si materializza improvvisamente una sottile ed inebriante scia di caldarroste, io salto su ed aspiro gli effluvii con l'abilità di una lupa.
Sono capace di mimetizzarmi tra le tende, immobile come un cobra mentre mando maledizioni azteche alla vicina col giardino per farle morire i gladioli.
Ci sono alcune sensazioni che mi mandano letteralmente fuori di testa.
Avete presente Amelie quando affonda le dita nel sacco delle lenticchie? Mmmmmmmmm......
Leccare la ciotola con i resti dell'impasto di una torta, fissare ipnotizzata il cestello della lavatrice che gira e respirare il profumo caldo dell'ammorbidente, affondare i piedi nudi su un tappeto alto e soffice, rotolarmi tra lenzuola fresche di bucato, attorcigliarmi una ciocca di capelli ricci tra le dita, fare il contropelo al velluto, annusare l'aria carica di pioggia prima di un temporale, scoppiare i pallini della plastica da imballaggio, strizzare voluttuosamente i pupazzetti antistress, tentare di resistere senza masticare le caramelle geleès e poi arrendermi ed affondarvi i denti con peccaminosa, inabriante lentezza.....
A tutte queste sensazioni non potrei mai rinunciare, per niente al mondo. Sono piaceri immediati, non raffinati e passati al setaccio dell'elaborazione razionale. Ci mettono in contatto con l'animale che è in noi e che striscia silenzioso e materiale sotto la nostra pelle addomesticata. 
Ognuno di noi ha la sua personale compilation di esperienze sensoriali goduriose ed io sono tremendamente curiosa di conoscere le vostre.

Detto questo, è normale secondo voi provare un piacere fisico nel passare le patate allo schiacciapatate?

Direi che è il momento.
Dopo cinque mesi di onorata carriera nel mondo della  blogosfera, mi sento di lanciarmi in una spericolata e perigliosa indagine sociologica sul variegato popolo dei Bloggher.
Già, perchè ormai siamo Bloggher!!! Se ce l'avessero detto cinque anni fa, che saremmo diventati tutti bloggher, avremmo risposto "Uddio! Ma si può curare?!"
Oggi?
Tutti lì attaccati alle nostre belle tastiere, a scrivere, raccontare, fingere, giocare, fotografare, chattare, commentare, tutti lì a dare sfogo all'atavico, insopprimibile desiderio di "essere ascoltati".
E come nella vita di tutti giorni , la grande varietà e variabilità umana si riversa nel mondo dei blog, dando vita a personaggi singolari e caratteristici, di cui vado diligentemente ad elencare i tratti salienti ( perdonate il linguaggio tecnico, ma oggi mi sono svegliata così e c'è poco da fare!):

IL BLOGGHER COPIA/INCOLLA. Questo bloggher crede di essere il furbone del web. Ha pensato "Ma perchè mai dovrei stare lì a leggere tutte ste lagne di tutti sti imbecilli che mi raccontano le visite dal dentista o la depressione della prozia vedova???" . Il suo unico scopo, come vedremo, è quello di fregarsi le manine quando il numero dei commenti sul suo blog (solitamente una chiavica) sale. Come, non importa. Saluti, consigli, sputazzamenti, insulti razziali, qualsiasi cosa è buona per fare numero.
Così ha inventato l'ingegnoso sistema del commento copia/incolla, che va appiccicando freneticamente su tutti i blog che gli capitano a tiro nei suoi giri forsennati. Il commento generalmente è così articolato " Ciao! Passavo di qui per caso! Carino il tuo blog! Per favore vieni da me e lascia un commento, grazie!"
Ecco, io a questo bloggher gli romperei le falangi.

IL BLOGGHER DARK. Questo bloggher è decisamente depresso, o almeno così ci vuol fare credere. Il suo blog è nero, ma di un nero fitto, su cui spicca un tripudio di lapidi tombali, pipistrelli cimiteriali, croci  celtiche, occhi grondanti sangue, gatti neri, teschi infilzati e lamette. Solitamente non va per blog, anzi sta rintanato nel suo a rimurginare sulle sue fosche visioni demoniache e suicidarie e scansa come la peste qualsiasi commento che venga ad annunciargli che "fuori c'è vita", perchè tanto, come ama ripetere, "la vita fa skifo".
A questo bloggher il prozac glielo farei per endovena.

IL BLOGGHER PUCCIOSO. Anzi, solitamente, la bloggher. Questa bloggher è l'esatto opposto del precedente, ma non so chi dei due farei fuori più volentieri. Solitamente è una ragazzina di 14-15 anni, convinta di essere grassa a prescindere, che adora il pink, Paris Hilton, Hello Kitty, Pucca, le scritte glitter, e si esprime come se stesse scrivendo un sms. La sua massima aspirazione nella vita è comprarsi il chihuahua nano come ce l'ha la Paris, l'occhialone da diva Gucci come ce l'ha Kate Moss e morire facendo shopping con la Vale, la Susy, la Katy e la Miky. La cosa irritante è che mediamente è di una spocchioseria e maleducazione fuori dal comune e se ti azzardi a mettere piede nel suo blog solitamente se ne esce con un "Ki Kazzo sei?Ke kazzo vuoi?".
No comment.

IL BLOGGHER FENOMENO. Questo bloggher mi fa morir dal ridere. Nel disperato tentativo di emergere dalla massa, non potendo fare leva su un fisico scultoreo da mostrare ai quattro venti doviziosamente depilato ed unto, il bloggher fenomeno ha fatto sua l'arte della provocazione.
Irrompe nel tuo blog con commenti insulsi, irritanti, costruiti a tavolino accarezzando il segreto piano di diventare il Vittorio Sgarbi del Web. Provoca in continuazione, a prescindere da qualsiasi nesso logico e quando qualcuno reagisce, ormai portato all'esasperazione, lui gode. Ha raggiunto il suo scopo e può migrare felice e soddisfatto verso altri blog-bersaglio scelti a caso.
Il modo migliore per sbarazzarsene è ovviamente ignorarlo.

Oh, gente, eccoci giunti al termine di questa analisi. Finalmente! direte voi.
E pure io che c'ho le dita intorpidite!
Volevo avvisarvi che probabilmente qualcuno vorrà lapidarmi pubblicamente per questo post, e allora voi valorosi cavalieri e temerarie amazzoni dovrete proteggermi!!!
Con altri tipi di bloggher vi ammorberò un'altra volta, ok?

Confesso di avere una passione per le calze.
Tra collant, autoreggenti, calzini, lavorate, colorate, a rete, a fantasia, con i fiocchi, con i laccetti, coprenti, velate, colorate e a tinta unita ho da indossarne per questa e per le prossime 3 vite circa.
Tra quelle che ultimamente stuzzicano di più la mia fantasia ( e non solo la mia come potete facilmente immaginare ) ci sono le Parigine.
Per i poco esperti dicesi Parigina un tipo di calza, solitamente abbastanza coprente, che arriva poco sopra il ginocchio,  non troppo sennò diventa autoreggente, di cui vado ad esporre  documentazione fotografica per permettere ai maschetti di leccarsi i baffi ed alle femminucce di organizzare un accurato woodoo ai danni della magrissima stronza

                              

Confesso altresì che nei miei cassetti riposano da un pò svariate paia di suddette calze, tutte molto sfiziose a dire la verità, che non ho potuto evitare di acquistare nei miei giri di shopping matto e disperatissimo.
Ma qui si pone la questione.
A parte il fatto che, correggetemi se sbaglio, ma la maggior parte dei modelli esposti nei vari negozi di intimo, di marche famosissime peraltro, sono improponibili, per usare un eufemismo.
Senza eufemismo, sono praticamente degli armamenti da prostituta d'alto bordo che farebbero impallidire il più squallido dei sexy-shop e che mai una donna sana di mente si sognerebbe di indossare per strada a meno che non si chiami Chantal e presti servizio sulla tangenziale ovest.
La commessa, però, senza fare una piega, te li espone sul bancone con un sorriso smagliante e cinguetta gaia "Non sono un amore? Questi sono gli ultimi arrivi!"
Ecco, se hai coraggio allora, brutta razza di decerebrata, levati questo collant  90 denari tortora che porti e infilati in codeste autoreggenti a rete fucsia col pizzo verde acido che mi proponi come "deliziose" e vai a roteare la borsetta qua fuori!!!!
Comunque.
Torniamo alle parigine ed al dubbio che mi assilla.
Se fa caldo le calze non si mettono, e ci siamo.
Se fa un freddo polare si mettono eccome, possibilmente ultracoprenti e di flanella che il tuo uomo sghignazza sotto ai baffi e ti fa venir voglia di prenderlo a scudisciate.
Ma ditemi, qual è secondo voi la temperatura adatta a codeste calze che fino a sopra il ginocchio ti riscaldano come un plaid di lana merinos e dal ginocchio in su trasformano le tue cosce in due blocchi di ghiaccio blu-cobalto con circolazione azzerata e chiazze di nevischio?!?
Sono pazza io?
Io le vedo per strada con queste gonnelline svolazzanti e parigine a mezzacoscia e sorridono disinvolte e serene, senza segni di assideramento.....come fanno?
E poi dico, perchè Parigine?
Invoco il mio amico d'oltralpe Beno (col quale ho chattato nottetempo mentre in tv davano La Pupa e il Secchione e vincevano quel rintronato di Sala e quella capra di Rosy) che mi spieghi se è vero che a Parigi le fanciulle vanno così agghindate!
Ma stasera mi immolo!

E adesso ditemi voi se non sono una donna da sposare!

Visto che ieri pomeriggio il mio uomo mi vedeva un pò giù, ha deciso di portarmi fuori a fare una passeggiata.
Gira di qua, gira di là, chiacchierando e mangiucchiando, si è passati casualmente davanti ad un negozio di scarpe.
Ora io chiedo gentilmente all'utenza maschile di tapparsi un attimo le orecchie e mi rivolgo solo alle signorine all'ascolto:
DONNE! Quale acquisto,rigorosamente non gastronomico, riesce a consolare il nostro cuore infranto? A sedare l'ansia? A rilassare i muscoli contratti? A guarirci dall'influenza, dall'emicrania, dalla depressione e dal gomito della lavandaia? Quale accessorio possiede il taumaturgico potere di farci sentire per mezza giornata delle strafighe da copertina? Quale oggetto riesce a compiere il miracolo di farci sperimentare allo stesso momento la gioia di una spesa folle e la disperazione per una spesa folle???
Su, tutte in coro come una sola voce squillante : LE SCARPE!
Le scarpe, cari uomini!
E' inutile tutto questo vostro affannarvi alla ricerca di un dialogo con codeste donne moderne, emancipate, aggressive, che non stramazzano più ai vostri piedi dopo un sorriso alla Rodolfo Valentino, come ai bei vecchi tempi!
Volete riuscire a stabilire un contatto? Instaurare il feeling? Volete far scattare la passione e magari sperare di spianare il terreno per i vostri loschi piani notturni?
Portateci nei negozi di scarpe! Anche solo per annusare, per accarezzare, per flirtare!
Bene, dopo questa breve digressione a carattere sociologico, torniamo al nostro pomeriggio di ieri.
Eravamo giustappunto arrivati davanti a questa bella vetrina da cui ci sorrideva una selva di stivali di ogni forma e colore, letteralmente.
Io, in vena di romanticismi, non volevo svilire i miei nobili sentimenti con una bieca e materialistica soddisfazione, così al mio bel cavaliere che insisteva per entrare, ho chiarito: " Si, ma diamo solo un'occhiata, eh?"
Dopo mezz'oretta si era arrivati al "Ok, ma provo soltanto questi!"
Dopo un'oretta eravamo giunti al "Ok, ormai restano da provare soltanto questi!"
Insomma, è necessario che ve lo dica?
Siamo usciti di lì col fantastico paio di stivali in pelle nero-dark che potete ammirare in foto...

Ma vi giuro che ho tentato di oppormi con tutte le mie forze!

Ieri sera.
Lostris sul divano sfoglia Vanity Fair con l' aria da principessa sul pisello.
L'uomo di casa al pc.
Giaguari sparsi.

Lostris : Amore sai di cosa ho una voglia pazzesca?
Uomo di casa ( visibilmente in ansia) : Mmmmmmmm???
Lostris : Di un bel bicchierone di quella specie di aranciata....sai?
Uomo di casa : Quale aranciata?
Lostris : Dai.....quella rossa....con le arance rosse...
Uomo di casa : Ah, la Fanta Red!
Lostris : Ecco!
Uomo di casa : Aha.
Lostris: Mmmmmmm....un bel bicchierone fresco......
Uomo di casa : Ma non ne abbiamo! ( si illude di aver troncato il discorso ).
Lostris : Mmmmmmm.....magari con la fettina di arancia decorativa.....
Uomo di casa : Aha.
Lostris : E l'ombrellino di carta.....
Uomo di casa : Aha.
Lostris : Se mi amassi davvero.....
Uomo di casa : Ok, ho capito! Esco a comprartela!
Lostris : Ecco, ogni scusa è buona per lasciarmi sola!
Uomo di casa ( inspiegabilmente alterato) : Allora rimango qui con te.....
Lostris : Si vede che non mi ami.

Oggi non mi risponde agli squilli.

Siccome il mio uomo SA che nel periodo di Halloween io sragiono e comincio a guardare a ripetizione Il mistero di Sleepy Hollow e a fantasticare di zucche, folletti e pozioni varie......
......mi ha regalato la casetta della strega!

Quando schiacci il pulsantino c'è pure la strega che si lamenta UUUUUHHHHHHHUUUUUHHHH.....

Godo.

Il blog oggi resta un pò silente
a causa della proprietaria sofferente
che stroncata nel fiore dei suoi anni
da sindrome pre-mestruale fulminante,
mesta vi saluta dal divano
con pallida manina tremolante.

Che emozione fanciulli!
E' lui! E' di nuovo tra noi!
Il misterioso viandante che giorni fa cercava il vibratore a forma di ippopotamo è tornato!
Cosa cercherà stavolta? vi chiederete voi.
E mò ve lo dico.

VIBRATORE FORMA STRUZZO

Si.
Ora io, scusatemi, ma vorrei rivolgermi direttamente a codesto individuo e parlare con lui.

SALVE caro visitatore barra visitatrice che passi di qui! Sappi che siamo tutti curiosi! Che ti è successo? Perchè vai in cerca di codesti aggeggini? Sei depresso? Con noi puoi parlare, confidarti. Il sesso normale con i bipedi antropomorfi ti ha deluso? Non preferiresti un bell'ometto con tutte le misure al suo posto?!? Ma soprattutto....
COS'E' UN VIBRATORE A FORMA DI STRUZZO?!? COM'E' FATTO?
C'ha le penne?
Mette la testa sotto la sabbia?
Corre nel deserto seguito dal vibratore a forma di coyote?
Ti prego manifestati! Lascia un commento! Liberaci da quest'angoscia!
Ma soprattutto.....quando vivaddìo l'avrai trovato, postaci una foto di questo coso!!!

Con osservanza.

Ieri ho fatto la polenta.
Che questo crei raccapriccio e sgomento nei numerosi utenti "Nordici" che mi frequentano, posso capirlo.
Ma al grido di "Integriamoci nella nuova comunità" iersera ho spalancato le finestre e inebriato il condominio tutto con gli effluvii di polenta e funghi di bosco.Volevo dimostrare che una cuoca che si rispetti deve saper apprendere tutte le tecniche culinarie locali e quindi basta con Pasta alla Norma, Arancini, Focacce con i pomodori secchi e Parmigiana di melenzane! BASTA!
Ho quindi acquistato stà benedetta farina di granoturco, dopo un'attenta e ponderatissima scelta tra la "bramata", la "bianca", la "gialla", la "taragna", la "valsugana", il tutto mentre il Soldato giocava a Tetrix col cellulare.
Tutta contenta e con il mio grembiulino da sexy-cuoca metto l'acqua sul fuoco, aggiungo il sale e quando bolle vado con la farina, rigirosamente a pioggia.
Ora, nel mio immaginario fantastico, io avevo sempre pensato che stà polenta si addensasse lentamente, cuocendo, e che mescolarla col cucchiaio di legno fosse un piacevole passatempo da alternare allo scolamento di un bel Montepulciano d'Abruzzo.....
Macchè!
Appena versata, codesta farina gialla ha risucchiato tutta l'acqua in un sorso, swiiiiisssshhh, trasformandosi all'istante in un mostruoso, collosissimo impasto che rimestare è un'impresa da culturista esperto!
"Tesoro puoi leggere per favore per quanto tempo devo mescolare?" chiedo con un vivo sentimento di preoccupazione.
"Cinquanta minuti" fa il Soldato serafico sorseggiando il vino.
CINQUANTA MINUTI! LI MORTACCI SUA!
Cinquanta minuti a rimestare sto cemento a presa rapida che dalla pentola pareva sussurrarmi "Ne rimarrà solo una....."!
Cinquanta minuti a sentire i muscoli delle braccia gonfiarsi e realizzare in un istante perchè ste massaie settantenni di qui, bontà loro, c'hanno ste spalle che sembrano Hulk Hogan!

Devo dire che alla fine il risultato è stato buono e molto apprezzato anche dal Soldato e, naturalmente, dai Giaguari.
Oggi però non posso venire a commentare i vostri blog a causa della lussazione.

Gente, è troppo.
Dai resoconti di Shinystat risulta che altri tre viandanti della rete di dubbia moralità sono giunti in questo luogo ameno cercando su Google "Tette", "Bottana" e "Vorrei scoparti".
La situazione necessita di una svolta radicale.
Vi avviso tutti, quindi, che qui da oggi si parlerà solo di Prodotto Interno Lordo, Questione Israelo-Palestinese e Paralipomeni della Batracomiomachia.

E che cazzo.

Un instant d'attention madames et messieurs! Aujourd' hui je veux faire les voeux de bon anniversaire à mon cher ami Beno! Je veux lui souhaiter de passer ce jour avec joie et sérénité! J' attends une tranche de gâteau!

Et tu rappelles toujours:
I recommend getting your heart trampled on to anyone
I recommend walking around naked in your living room......

Sois dans ton honneur aujourd' hui je parlerai seulement en français!

(perdonatemi...)

Chi mi conosce sa.
Chi mi conosce sa, ad esempio, che la prima volta che ho cambiato un Template è venuta fuori una cosa che sta ancora esposta al Museo d'Arte Contemporanea con il titolo " L'esplosione della Calcolatrice ".
E' che io con la tecnologia moderna non c'azzecco nulla.
Non c'è feeling, contatto.
Come sia riuscita ad aprire un blog non me lo spiego ancora.
Ma la cosa che oggi più mi sconvolge sono i telefonini, quegli aggeggini che, nati con il solo scopo di fare una telefonata e rintronare i passeggeri dello scompartimento dell'Intercity con l'ascolto metodico e ponderato di tutte le 300, fastidiosissime suonerie, si sono oggi trasformati in complicatissimi trabiccoli con software da satelliti interstellari.
Io che ancora porto il lutto per il mio Motorola  di 3 etti del Pleistocene mi sentivo un'inetta.
Apro il Menu e invece di trovarci Rubrica, Messaggi e Impostazioni, cose che il mio cervellino rotante riesce ancora a comprendere senza molto sforzo, mi trovo davanti a miriadi di cartelline zompettanti con nomi inquietanti come "Immagini di default" , "Multimedia" e " Browser".
Che a parlare così sia una 27enne fa accapponare la pelle e me ne rendo conto.
Ma i lettori più attenti avranno certamente notato che 5 righe più sopra ho detto "mi sentIVO un'inetta".Passato.
Perchè l'altro giorno, con il Soldato sghignazzante, sono andata a comprarmi un cellulare nuovo.
" Nuovo " è solo un modo di dire e presto capirete perchè.
Commessa " Buonasera Signorina (si, la fede da 50 grammi non la vede mai nessuno), posso esserle utile? "
Lostris " Si, in effetti dovrei prendere un cellulare "
Commessa " Benissimo, le faccio vedere qualcosa! Questo ad esempio è GPRS, DUAL BAND, WAP, BLUETHOOT, ha la WEB ESTERNA ED INTERNA, MP3 E SUONERIE POLIFONICHE! "
Il Soldato nasconde una risatina.
Nel mio cervello va la sigla de Il Pranzo è Servito.
Lostris " Ehm, si, bene. Ma mi fa vedere quello per favore?" chiedo indicando, nella vetrina, un piccolo, indifeso telefonino grigio topo che mi salutava con la manina e mi diceva " Prendi me! Sono piccolo, buono, puffoloso e ti vorrò tanto tanto bene! "
" Qu.....quello?!? " fa la commessa con raccapriccio " Ma....è un modello vecchio, lo teniamo solo per gli anziani...."
Intanto il puffolosetto faceva le fusa e mi diceva " Grattami il pancino! "
" Devo regalarlo a mia zia "
Amore a prima vista. Niente webcam, niente menu interattivo, solo un antichissimo, semplicissimo, rassicurante telefono. Con uno Snake da far impallidire persino un Commodore 64.
E c'ha pure la radiolina.

Come godo!

Avevo immaginato un ritorno serio e composto.
Un post riflessivo, introspettivo, filosofico, psicologico.
Dù coglioni, si.
Ma poco fa, con ferrea e metodica regolarità, ho fatto il mio solito giretto per controllare i referrer di Shinistat. Si, insomma, tutte quelle notiziucce succulente su chi ti viene a sbirciare, da dove, perchè, quando e quanti figli c'ha a carico. Alla faccia della privacy.
Insomma, ero lì tutta gonfia di superbia per le visitine dagli Stati Uniti d'America e quelle dalla Croazia, tutta gongolante e commossa per la regolarità dei miei amici blogger affezionati ( cioè, non la regolarità intestinale, eh? Che poi, se c'è pure quella vi faccio le mie congratulazioni! ) che non mi hanno mai mollata in questi mesi d'assenza....quando schiaccio " Chiavi di ricerca".
E scopro così, con virgineo sgomento, che c'è gente che è piombata nel mio amato, casto blogghino da Google inserendo come chiave di ricerca le seguenti parole:
TROMBATE
STRAMAIALA
e vi prego di prepararvi signore e signori......

VIBRATORE FORMA IPPOPOTAMO.

Ora io voglio i nomi.

Sto tornando, sto tornando.....
Un pò di pazienza!