Vacanze saltate.
Progetti a puttane.
Niente tramonti sul mare, niente cocktail alla frutta, niente bikini e shorts.
Dopo un anno di quasi totale reclusione, mi pare giusto.
Un umore nero che non vi immaginate.
E una parola, Libano, che non mi fa respirare.

Se qualcuno leggendo ha goduto, bene. Che si fotta.

Ragazzi, che vi devo dire, si vede che Faber da lassù (o da laggiù?!) legge il mio blog.
Si si, non c'è alternativa.
E mica gli ha tirato solo una freccia, macchè! Sarà stato almeno almeno un missile terra-aria.
Perchè altrimenti come spiegare il fatto che tempo mezz'oretta dal mio ultimo post, qui nelle valli del Trevigiano si è passati dai 38 gradi fissi, che rotolavano pure le balle di fieno come nel Far-West, ad uno di quei temporali estivi che lo scriveranno nel libro dei record ad imperitura memoria?
Una cosa mostruosa, pareva stesse per cadere giù tutta l'impalcatura del cielo, una pioggia di fulmini e saette che pareva una sfilata di Dolce&Gabbana, tuoni talmente forti da mandare a puttane tutti i sistemi d'allarme della zona.....
Ora, io approfitto del mezzo pubblico per chiarire alcune faccende relative a iersera.

Che io, è vero sì che mi trovavo rintanata sotto al letto con un giaguaro tremante sotto ogni ascella.
E' vero pure che ci guardavamo tutt'e tre con gli occhioni luccicanti come Picacciu, alla flebile luce della torcia militare, in un silenzioso scambio d'amorosi sensi.
E' vero anche che ci sbaciucchiavamo e slinguazzavamo commossi i musi rievocando le nostre passate avventure, come quando Attila ha mangiato il davanti del maglione della bisnonna mentr'ella dormiva, e poi s'è alzata con le tette al vento come un'amazzone.
Confermo anche che si è sfiorata la tragedia quando Attila, nella convinzione che quella fosse ormai l'ultima notte della sua vita, ha preso il coraggio tra le zampette ed ha tentato il furto del panetto di Camilla, rischiando seriamente di rimetterci mezzo tartufo ed entrambi i bulbi oculari.

Vorrei però chiarire che io mi trovavo lì sotto solo per confortare i miei pelosi bambini adorati, mica perchè me la stavo facendo sotto di bestia, come quell'infame del Soldato stamattina va spifferando a tutti via essemmesse!

Chissà che un pò di poesia, che tanto incrina le fortificazioni dello spirito, e tanto commuove i puri di cuore, non riesca ad avere qualche benefico effetto pure su questa insopportabile calura....

Tirai una freccia in cielo
per farlo respirare

Tirai una freccia al vento
per farlo sanguinare

La terza freccia cercala...............DOVE?!?

Ieri sera al bowling.
Nella mia ingenuità pensavo fosse una partitella tra gente che ha voglia di passare una serata tranquilla, mica la super-finale mondiale del campionato! I nervi allo spasimo, la smania di vincere che gli iniettava gli occhi.
Io rannicchiata terrorizzata su una poltroncina, con gli occhioni sgranati, a cercare lo sguardo complice del Soldato, che pure lui non aveva compreso, ma ormai era tardi e gli toccava quella battaglia all'ultimo sangue!
Ad un tratto dalla filodiffusione parte "Parole di Burro", di Carmeluzza Consoli.
Io ondeggiavo impercettibilmente, per non attirare l'attenzione.
Parte il Maresciallo
" Ma che schifo! Ma vi rendete conto? Non solo questa qui c'ha una voce di merda, pure di Catania è! Che schifo! "
Risate e pacche sulle spalle generali.

Ora, siccome c'ho ancora un diavolo per ogni ricciolo della criniera, vado a correre col caldo, così magari schiatto e gli levo un'altra Catanese dai coglioni!

Si, gente, confesso.
Torno or ora dalla schifosissima e fastidiosissima corsetta.
Pure i canali si sono seccati, dati i 40 gradi fissi.
Roba  che i ranocchi stanno traslocando in massa.
Io sembro Mosè dopo la scalata del Sinai, tra un pò cominceranno le allucinazioni e allora tornerò a voi con le tavole della legge.
Prima che cominci il processo del collasso cardio-circolatorio vado a fiondarmi sotto la doccia, che stasera mi tocca la partita al Bowling con i colleghi del Soldato.
Ora io vi prometto solennemente che se all'ingresso tentano di nuovo di appiopparmi il biglietto ridotto e la palla rosa delle Winx perchè sembro una quindicenne, acchiappo un birillo e domani leggerete il resto sul quotidiano nazionale!

Come si evince dal precedente post, pure io, allettata dai prezzi ragionevoli causa stagione saldi inoltrata, ho fatto un giretto di shopping.
Qualche negozio di abbigliamento da mare e qualcuno di abbigliamento da città.
Rientro a casa con qualche busta di carta, tanto caldo e un dubbio atroce:
MA CHE CAZZO E' LA TAGLIA XS ?!?
Evidentemente siamo tutti usciti di cervello, non c'è alternativa!
Il caldo deve averci fatto più male del previsto!
Dico, voi avete mai provato a prendere in mano un paio di jeans XS ?!?
A vederli sarebbe ragionevole supporre che siano destinati ad un pubblico di bambine, diciamo 10 anni ad occhio e croce. Bambine che, in quanto tali, non sono ancora entrate nell'età dello sviluppo, quell'età che ti ammorbidisce e ti dona la forma di una donna.
E invece no! Sono proprio jeans da donna!!! 30 cm di bacino!!! Io nemmeno se mi segassi le ossa riuscirei ad entrarci!!
E le minigonne XS? Dei fazzoletti! Per entrare là dentro una dovrebbe avere le cosce come due manici di scopa!
Tutto cio sapete cosa comporta?
Che tutte le donne, ma proprio tutte si sentono grasse.
E sono praticamente autorizzate a pensarlo!
Perchè una donna con una ragionevole L pensa di essere una balena, che ancora le ci vogliono da perdere 3-4 taglie per raggiugere i modelli estetici con cui ci BOMBARDANO notte e giorno.
E peggio ancora, pensa di essere grassa pure la donna che già indossa, a furia di vomitare e mangiare carote bollite, la taglia S!!! Perchè se esite pure la XS vuol dire che può dimagrire ancora!
Ma si cari produttori, fate pure la taglia XXS, che tanto l'istigazione al suicidio in Italia è un reato che si camuffa così bene!!!
E poi basta accendere la tv e guardare la pubblicità. Nell'ordine:
1. Pubblicità della mega bistecca con patate ballerine
2. Pubblicità delle pillole blocca-grassi da prendere prima dei pasti
3. Pubblicità del gelato cremoso con pezzetti di cioccolato
4. Pubblicità della ciclette con strafiga anoressica che pedala felice
E via di seguito.
Se l'istigazione alla depressione fosse un reato, chissà in quanti potrebbero sporgere denuncia.
Stiamo attenti gente, che questa società ci mette un attimo a risucchiarti nel vortice della follia.
Ma quella brutta.

Ora io dico......
Ma proprio adesso che mi sono comprata il bikini quadrettato bianco-nero con inserti di pizzo nero effetto vedova siciliana, che mi vedevo già sirenetta tra le onde a raccogliere la mia solita quintalata annua di conchiglie?
                                      

Ma proprio adesso che mi sono comprata l'altro bikini verde milite ignoto, con triangolo tattico fatto all'uncinetto che aggiunge una taglia al decoltè e scritta YOUNG sul sedere che fa molto quindicenne isterica? Che già mi vedevo a sculettare ai ritmi frenetici della afro-techno perfettamente mimetizzata tra le dodicenni smidollate?
                                        

Proprio adesso che mi sono comprata pure gli shorts tattici da passeggio sul bagnasciuga, e da cocktail fruttato con scenografia di ombrellini, che mi immaginavo già al tramonto ad infilare le dita nella sabbia umida e fresca ascoltando la melodia della risacca?
                                   

Insomma, proprio adesso che sto per partire per le vacanze, il tiggì mi annuncia l'esistenza, per la prima volta nella storia, DEI FULMINI INVISIBILI????

Stanotte, ore 00.45.
" Amore lo devi spingere tutto, sennò non riesce ad entrare! "
" Si, lo so, ma tu ti devi mettere a quattro zampe ed io passo sopra! "
" Ma non è meglio che tu lo tieni dritto e io mi ci metto sotto? "
" Va bene, ma attenta che è delicato, tu con quel martello in mano non mi piaci......"

E' con grande gioia che vi annuncio la nascita, stanotte all' 1.15, del mobiletto in simil-faggio porta tutto, all'occorrenza anche tana per  giaguari.
Mamma e Papà stanno bene, salvo qualche vite autofilettante conficcata sotto la pianta dei piedi.

Dopo aver appreso iersera che una mia cara amica di blog (ciao Luna! ) è una maestra, il mio encefalo già precario è andato definitivamente in tilt in un caleidoscopio di ricordi.....gommine profumate.....quei quaderni che sapevano di buono....la cartella con il Buondì......il portacolori traboccante di pastelli....la mia meravigliosa maestra, che aveva un approccio allo studio personalissimo e, a mio parere, da premio Nobel.
Lei sapeva perfettamente che spiagare la grammatica ad un'orda di 25 belve sanguinarie, pazzi furiosi costretti in orrendi grembiulini quadrettati con mega fiocco sotto il collo era impresa vana.
Nella migliore delle ipotesi le sarebbe piovuta addosso una grandinata di palline di carta sparate dalle cerbottane fatte con le penne Bic vuote ( e alzi la mano chi non riusciva ad attaccarsi i cappucci delle penne al labbro superiore facendo Dracula! ).
Allora lei ci fotteva tutti.
Di bestia.
Ci raccontava una fiaba, piccola piccola. Allo scoccare del magico " C'era una volta....." il sangue pazzo defluiva dai nostri giovani cervelli e lei si trovava addosso 50 occhi da pasce lesso, incantati come il cobra.
Alla fine di quella fiaba, volenti o nolenti, avevamo appreso una regola grammaticale.
Poi ci faceva fare un bel disegno sul quaderno, per ricordare.
E, peggio, quella regola non l'avremmo dimenticata mai più, nemmeno 22 anni dopo (tenetemi che mi sta venendo un collasso), quando ormai adulti e responsabili, avremmo aperto un blog per ammorbare il web di cazzate ai limiti della ragione umana....ehm.....ehm.....
Insomma gente!
Io quella fiaba ora ve la racconto, tanto dura poco più di qualche secondo.E alla fine potrete ammirare il frutto dei miei sforzi col Paint, per riprodurre il capolavoro immortale che fregiò il mio quadernetto rosa-principessa del bosco fatato nel lontano 1984!

 C'erano una volta due pulcini, Qua e La. Vivevano in una casetta nel bosco e un giorno La decise di andare a fare una passeggiata.
Ma no, diceva Qua, che sta arrivando il temporale!
Ma La era testardo e uscì lo stesso.Cominciò a piovere.
E mentre Qua era al calduccio nella sua casetta, col camino acceso, La dovette cercare riparo.
E si mise sulla testina un piattino per raccogliere l'acqua piovana.
Quel piattino è l'accento, e da quel giorno i pulcini si chiamarono Qua e Là!

P.S. Ma voi lo facevate lo squalo tigre con la gomma da cancellare?

Va bene gente, analizziamo la questione con calma.
Per il momento il parziale dà le civette in netto vantaggio sulle mie scimmiette.
Ma con la mia infallibile ars oratoria e un pò di buonsenso cambierete idea in massa.
Seguitemi.

AMBARABA' CICCI' COCCO'
TRE CIVETTE SUL COMO'
Che significa tre civette sul comò? Che ci fanno tre rapaci notturni sul piano di marmo della consolle tardo impero? Le scimmiette invece ci stanno, sono pelosette e sul comò fanno la loro bella figura!

CHE FACEVANO L'AMORE CON LA FIGLIA DEL DOTTORE
E qui la questione si fa torbida. Che siano civette o scimmiette, gente, siamo in presenza di una chiara perversione sessuale perseguibile a norma di legge! Ma più che altro la questione è anatomica. Senza entrare troppo in particolari raccapriccianti, ma le civette che c'hanno??? Tre millimetri di virilità??? Praticamente una formica con un elefante!!! Le scimmiette invece, benchè la scena susciti comprensibili conati di vomito generali, anatomicamente sono compatibili con l'essere umano femmina, benchè evidentemente deviata e maiala.

IL DOTTORE SI AMMALO'
AMBARABA' CICCI' COCCO'
Il dottore, scoperti gli altarini sessuali della figlia bottana, si ammala di crepacuore e schiatta. Comprensibile.

Quindi, Signori e Signore della corte, a norma di logica io dichiaro che la fauna sul comò è indiscutibilmente composta da primati antropomorfi.
Dichiaro inoltre che siete tutti molto simpatici, carini e bellissimi!

Gente, accorrete che qui a momenti scatta la telefonata all'avvocato divorzista!
Sul comò ci stanno tre scimmiette o tre civette?

E che nessuno insinui che ho tentato di influenzarvi!

Durante i giorni bui della permanenza della matriarca, data l'insindacabile bocciatura dell'intero palinsesto televesivo eccezion fatta per i mostri sacri Beautiful e CentoVetrine, unica magnanima concessione erano i documentari sugli animali di National Geografic.

Quindi, gente, se avete dubbi sulla cataratta dell' ornitorinco, sulla prostata dell' ippopotamo, sulla dermatite della sogliola, sulla cistite dello struzzo, sull' eczema dello gnu, sulle emorroidi dell' elefante o sulla congiuntivite del panda, chiedete pure a me.

Aaaaahhhh, che meraviglia gente!
La mia bella casetta non mi è mai sembrata così tranquilla e spaziosa, ora che l'ingombrante presenza ha tolto le tende!
Il pranzo di sabato è stato abbastanza traumatizzante, purtroppo non mi è stato possibile accettare i vostri gentilissimi inviti e mi è toccata in sorte la mia bella mezza giornata di viscidume, di quei rapporti che non coltivi mai e quando ci si trova tutti attorno allo stesso tavolo è tutto un lago di melassa ed ufficialità.
Io questa parola, ufficialità, l'ho cancellata dal vocabolario durante la fanciullezza ed oggi solo a sentirla mi viene l'orticaria.
No, no.
Io sono una smidollata, tra i miei amici serpeggiano lusinghieri nomignoli al mio indirizzo, tipo "Scaricatrice di porto" o roba del genere.
Così stare seduta in punta di sedia a conversare amabilmente con la zietta ricca dei suoi corsi di decoupage, davanti ad uno schieramento di bicchierini di cristallo e bottiglie di rosolio, mi ha urtato seriamente il sistema nervoso.
Io quando vado dalla mia bella zietta arterosclerotica in collina, mi stravacco sulla poltrona, mi tolgo le scarpe, acchiappo la montagna di Novella Tremila che la zia non può leggere, ma continua a comprare con caparbietà ed ordino un caffè e un bicchiere di gelato.
Questo è il massimo dei miei rapporti familiari.
Niente salamelecchi.
Niente ufficialità e salotto buono.
"Simona, lo vuoi il panino col Galbanino? "
"Si zia, grazie! "
" Fattelo! "
La adoro.
Basta, alla fine dl pranzo faraonico e della chiacchierata da vecchie zitelle incartapecorite, l'allegra comitiva ha tolto le tende.
Non vi dico....
Un' ora, dico un' ora per riprenderci.
Per assimilare che la casa era ritornata nostra.
Per comprendere che la cucina era di nuovo in nostro possesso.
Per  mettere a fuoco che non era più necessario camminare vestiti da capo a piedi.
Per realizzare che non si batteva chiodo da una settimana!

Quindi, gente, sono lieta di annunciarvi che il week-end è andato benissimo, tappati in casa, soli soletti giaguari permettendo, e che i chili accumulati a furia di pizze e frittelle sono stati prontamente smaltiti!!!

Oggi mi tocca il restauro totale in stile Maybelline New York.

Va bè ragazzi, da qualche parte lo devo urlare per forza!

ORA SIAMO TORNATI DA PADOVA, ORAAAAAAAAAAAA!!!! AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!! ORAAAAAAAAA!!!!!!

Vorrei ricordare che siamo usciti alle 16.00 e che sono le 23.00!!!!

MORIROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO'!!!!!!

( Domani la vengono a prendere gli zii e si fermano a pranzo. Ragazzi io non ce la faccio più, se qualcuno mi invita a pranzo domani vi giuro che vengo! )

La mattinata è passata, non vi sto ad elencare le centinaia a centinaia di cose che abbiamo fatto.
Dopo un'opera di convincimento ai limiti della fantascienza, l'abbiamo persuasa a rimandare la gita a Padova alle 15.00, date le temperature equatoriali. Lei ha avanzato una contro-proposta shock, che se avessi avuto le palle mi sarebbero già crollate al suolo: assistere alla messa nella chiesa di Sant' Antonio, per lei quasi il Nirvana.
Come per un pornofilo stringere la "mano" a Jenna Jameson.
Come per un informatico sputazzare nell'occhio lesso di Bill Gates.
Come per me poter annusare il vestito rosso che Marilyn indossava in Niagara.
 Io però non ho nessuna intenzione di cedere al ricatto.

Gente, la notizia è ufficiale.
Mi sono abbondantemente rotta i coglioni.

Ho quasi deciso di cambiare colore ai capelli.
Ho anche scelto la nuànce: rosso meretrice.
Si accettano consigli e vaffanculi vari.

Questa, gente, ve la devo raccontare per forza!
Vi avevo già detto dell'iperattività maniacale di nonna, ormai la conoscono pure i muri!
Così stamattina le era venuta la fissa di andare al mercato.
Alle 8.30, mentre mi lavavo il viso pregando la Vergine di darmi la forza, lei era già parcheggiata davanti alla porta ed urlava " Sbrigatiiiii!!! E' tardissimoooooo!!!! Ormai non ci sarà più nienteeeee!!! "
Poichè il caldo è davvero torrido, io avevo indossato un vestitino di cotone abbastanza leggero, che vi devo mostrare perchè dovete capire. Avviso in anticipo che io non vesto sempre color confetto, è una pura coincidenza che in quasi tutte le foto su questo blog io sia abbigliata in codesta sdolcinata e melensa nuànce come Hello Kitty.
Avviso altresì che non è per vile gusto narcisistico che indosso codesti occhialoni da vipps, ma che in qualche modo devo coprire l'occhiaia da nosferatu che la sveglia all'alba mi produce.
Avviso infine che, come comprenderete tra qualche secondo, non è per vanteria che mi mostro in così succinte vesti (...) sul web, ma dovevo mostrarvi quella che la nonna classificò senza mezzi termini come " abbigliamento da bottana ".

Mi presento così alla porta, lei mi fissa spazientita e mi fa:
" Ma come, ancora in sottana sei?!? "

Dopo di ciò è chiaro che mi toglierà dal testamento.

Vi avviso, questo è un post erotico.
Chi è troppo sensibile, suscettibile, impressionabile, scassacazzi insomma, è pregato di non leggere oltre.
Perchè ognuno c'ha i suoi gusti.
C'è chi passa la vita alla ricerca del mitologico punto G, nella convinzione che solo così potrà raggiungere l'orgasmo da manuale. Che poi c'è chi ne ha smentito l'esistenza e allora si sono scatenati i salotti televisivi, con studiosi assatanati che starnazzano sulla differenza tra orgasmo clitorideo e vaginale. ( a tal proposito apriremo un dibattito pure qui, non temete )
C'è chi spende una fortuna in attrezzature varie, manette, tute in latex che le metti e non le toglierai mai più in saecula saeculorum, vibratori di ogni forma e colore, quello che balla la samba, quello che sussurra parole d'amore in tedesco, quello che fa il caffè, quello che canta in portoghese e via dicendo.
C'è chi si eccita solo in situazioni estreme, sulla cima dell'Himalaya, nel forno crematorio, sul letto della suocera, sugli scogli con i ricci ecc....
C'è infine chi si eccita solo se gli sussurri all'orecchio frasi raccapriccianti del tipo "Ma lo sai che sei un puffoletto bamboletto pelosino cicci cicci? E che il tuo morbidello farfalloso pussi pussi mi piace tanto tanto? E che i peletti sofficetti del tuo pancino mi fanno il solletichino pipì popò?!?"
Ognuno, insomma, gode come gli va.

Io l'orgasmo multiplo, quello che cominci a miagolare e parlare in latino, quello che vedi Santa Rita da Cascia che ti saluta con la manina, lo raggiungo con le frittelle ai fiori di zucca di mia nonna. 

Gente, io non vi so dire.
La nonna vuole uccidermi, ora lo so.
Non bastava la sveglia alle 7.00, che quell'infame del Soldato mi chiama e mi fischetta la sveglia militare ( po po po po po po po po....avete presente? ).
Non bastava che alle 8.00 la casa è già ramazzata in fretta e furia, che pare di avere i banditi alle calcagna.
Non bastava che dalle 8.00 all'ora di pranzo ( cioè le 12.00, modello ospedale) mi trascinasse in svariate e piacevolissime attività come la scopata del terrazzo, l'innaffiata delle piante, la partita a briscola, quella a scala 40, svariate lavatrici con relativo stendimento di panni, puntatina al supermercato a sbirciare le offerte ecc...ecc...ecc....
No.
L'arma segreta è un'altra.
IL FRITTO.
Ecco quindi a voi la prima creatura mitologica, favoleggiata e narrata nei libri dei licei.
La cotoletta di pollo con doppia panatura.

Immaginate una fettina di pollo. Ora immaginate una panatura alta almeno 2 cm, soffice, croccante, saporita. Una doratura perfetta, un profumo paradisiaco.
Ma non è mica finita!

Scusate il volgo idioma, ma..... CHE CAZZO E' STA COSA?!?!?

Cioè, qualcuno mi sa dire perchè su tutti gli elettrodomestici esistono ancora queste orripilanti e giurassiche prese??? Ma c'è qualcuno di voi che a casa ha ancora queste prese da muro??? E allora perchè continuano a farle così?!? Per farmi impazzire?!? Che poi uno deve comprarsi anche una complilation di doppie prese ed adattatori ed ingegnarsi come MacGyver per farsi un toast!
Eccheccazzo!

( Si, in realtà questa dieta sta cominciando ad intaccarmi il sistema nervoso, che già di suo faceva acqua da tutte le parti...)

La nonna è arrivata.
Entrando a casa mia ( non l'aveva mai vista ), tutta contenta batteva le manine "Ih, che bellina questa biscottiera a forma di mucca! Ih, che carina la statua a forma di gatto nero! ( di Abu, la bestia nera portata dall'Egitto, del peso di 5 chili, parlerò in seguito, sperando nel frattempo di riuscire a decapitarlo )"
Insomma, era esaltata come un'eroinomane e perlustrava uno per uno tutti i 50 metri quadrati della mia maggione, quando ad un tratto il gelo.
" Cu è dda fimmina a nura? " eclama in preda al raccapriccio.
( la nonna si esprime in dialetto siculo-orientale stretto, ma vi fornirò pronta traduzione all'uopo, perchè a farla parlare in Italiano perderebbe tutta la sua verve )
Il motivo dello sgomento è dettato dalla visione di codesto quadro:

Un pò imbarazzata rispondo " Ehm...l'ho fatto io nonna...."
" DAL VIVO?!? " Il pensiero che la nipote prediletta, che fino alla veneranda età di anni 12 sperava si facesse monaca, che è arrivata illibata e casta come un giglio al matrimonio , che tutte le Domeniche va a messa e si prostra in preghiera sotto l'altare, potesse trovarsi in così svergognata e peccaminosa situazione, con una sgualdrina ignuda pronta a farsi ritrarre, l'ha fatta esprimere in una complicata performance di scongiuri e genuflessioni.
" No nonna, è di fantasia....." la rassicuro io.
" Ma picchì na fimmina a nura ndò salotto? Non sta bene! "
Sarà davvero lunga questa settimana....

Ovviamente le cose scritte in grassetto sono minchiate stratosferiche.

Quando avete passato la soglia dei 9000 io probabilmente stavo ramazzando il ces....ops! la stanza da bagno, armata di Viakal super-scrostante, che non è una bella immagine....
In effetti questo doveva essere un post melenso e sdolcinato, e come inizio direi che non va molto bene....
Però, senza scivolare troppo sulla melassa, una cosa piccola piccola ve la volevo dire.
Grazie.
Perchè in questi mesi che per me sono stati un pò "di adattamento", non sempre facili, mi avete fatto compagnia e messo il buonumore ogni giorno.
Perchè avete delle belle teste pensanti, stimolanti e divertenti!

Magnamose sta torta, và!

Poco fa mi chiama la nonna...
" Simonuccia sto andando all'aereoporto! Senti, tu ce l'hai il frigo, vero? "
" Beh, nonna, sai.... in genere nel mondo civilizzato....."
" No, perchè sto portando un pò di barattoli di nero di seppie per fare la pasta! Stamattina le ho viste al mercato, erano fresche fresche! "
" Nonna, ma come! Al mercato pure oggi che devi partire? "
" Si, si, tanto alle 8.00 già ero a casa! Allora lo porto il nero di seppie? "
" Si, nonna, portalo, caso mai lo mangiate tu e il Soldato! "
" E tu? "
" Io sono vegetariana nonna....."
" Embè? "
" Come embè? Le seppie! "
" E le seppie che sù, animali? "

.........

Oh, gente, io ve lo dico, eh!
Se oggi qui si toccano i 9000, si stappa tutti insieme il Dom Perignon rosè e vi posto pure la foto della nonna ignuda!
Eccovene un succulento assaggio!

( Scappo che alle 16.30 arriva la matriarca e siccome devo far vedere che sono una brava fimmina di casa, mi sto facendo un culo così a ramazzare l'ostello palmo a palmo! E per le 16.30, cascasse il mondo, i Giaguari profumeranno di magnolia in fiore! )