Stamane è uscito il sole. Zitti, non dite niente, non commentate. Io stessa faccio finta di non vederlo, lo guardo così di sbieco e fingo disinteresse.

Stamane quindi sono saltata in sella alla mia Gloria blu e sono sfrecciata come un furetto in paese a comprare Dipi...ehm....Il Sole 24 ore. Ero lì che spedalazzavo tra i campi salutando vecchiette rincoglionite  a destra e a manca quando l'ho visto. Lì ,spalmazzato sul ciglio della strada.
E qui ci vuole un flashback.
Ogni volta che passavo in macchina a 120 cantando a squarciagola CHE FRETTA C'ERA MALEDETTA PRIMAVERA vedevo con la coda dell'occhio questi mucchietti di pelo spiaccicati qua e là. Quindi ripassavo mentalmente il catalogo faunistico a me noto e queste bestie non le trovavo. Mah, pensavo, saranno topazzi di campagna. E mettevo la seconda.

Stamattina però ero in bici e così mi sono potuta fermare con calma e analizzare con lo spitiro di un'anatomopatologa quelle carcasse semiputrefatte e pure un pò maleodoranti a dire la verità.
E così la folgorazione. La comprensione. La commozione.
Un Porcospino.

MA CHE ESISTONO VERAMENTE QUESTE BESTIE?

Ricordare i trascorsi sentimental-sessuali del mio maritino mi ha fatto incazzare di bestia.
Da femmina sicula focosa ho cambiato il programma del pomeriggio. Niente addominali.
Vado a sfasciarmi di cornetti alla marmellata.

Sto considerando l'ipotesi di pubblicare nome, cognome e codice fiscale della zozzona così da poterla infamare tutti insieme appassionatamente. Aspetto i vostri consigli.

10 gradi.
Ci sono 10 gradi.
E quel cornutissimo di Roky sta abbaiando tutto contento.
Per portare le bestie al pascolo stamattina mi sono messa il mio pile verde vomito, fedele compagno dei pomeriggi invernali sul divano a palpitare per la scelta del tronista.
Ora nuvoloni carichi di pioggia e un bubbolìo lontano all'orizzonte minacciano di far crollare i miei nervi.
Per tirami su ho deciso di passare il pomeriggio sfasciandomi di addominali in salotto. Anche io ho infatti messo su i miei bei chiletti invernali, ahimè! E quest'estate, passeggiando languida sul bagnasciuga di Torre Lapillo, dovrò assolutamente sfoggiare il bikini mezzachiappa per sbaragliare la concorrenza di tutte quelle puttane delle ex del mio maritino adorato. Una settantina occhio e croce. Perchè l'amore mio era gggiovane e voleva divertirsi. Maiale.
L'altranno abbiamo incontrato una delle suddette puttane che lui, imprudentemente,ha anche l'ardire di presentarmi.La signorina, come lui mi ha poi amorevolmente raccontato, gli aveva fatto pelo e contropelo una sera che lui l'aveva trascinata in mezzo agli ulivi.Come nel Mesozoico, si.
Insomma, la incontriamo per strada e lei ci bracca. Lui ci presenta:
M. questa è la mia fidanzata. Fidanzata, questa è M.
Piaceeeeeeeere!  (mignotta)
Piaceeeeeeeere!  (troia)
Al che lei passa ai raggi X il maritino dalla punta dei piedi alla sommità del cranio e gli fa:
"Ma sei dimagrito dall'ultima volta che ci siamo incontrati! Stai benissimo!"
Con gli occhi diceva "Sono ancora la stramaiala che conosci.Trascinami tra gli ulivi e te lo dimostrerò"
Attimi di gelo.
Fino a che lo trascino io il Vendicatore delle Puglie, ma dentro un bar.
Come vedete care mie, la concorrenza è spietata e una non può permettersi di abbassare la guardia. MAI!

Per i fans di Camilla comunico che a pranzo ho avuto la brillante idea di darle un crostino Buitoni che lei ha eletto come "Panetto" del giorno e ora si trova sul divano e ringhia come una pantera nera a chiunque si avvicini. Attila dal canto suo, con l'ormone sconvolto dalla primavera (?), cerca di trascinarla nel gorgo della passione con danze tribali,sculettate malandrine, latrati disperati,  e sguardi libidinosi.

Tutti uguali gli uomini.

Siete pregati di non leggere quanto segue.
E' un messaggio che lascio qui per la me stessa del futuro, nel caso (statisticamente certo) mi dimentichi la trama dell'ultimo libro che ho letto.

Cara Lostris del futuro,
sono la Lostris del passato.Ti scuddasti a trama do libru, no? Ma cosi de pazzi!
Allora, hai letto "Il bar sotto il mare". La storia di un omo che entra in un bar sotto il mare e ci trova un manipolo di avanzi di galera che raccontano una storia per uno.
Alcune non le hai capite. Ovviamente. Ti sei cagata sotto per la storia di Oleron, NON LA RILEGGERE! Quella che ti è piaciuta di più è quella dell'omo con la gerdenia. Il finale ti ha lasciato con la faccia di baccalà in umido.Questo è tutto. Ti sono spuntate le rughe? E' finito Cento Vetrine? Baci.

Zitti che mi è arrivata la tessera di Sky.Sono sgattaiolata furtiva giù per le scale in pantofole e occhiaia da nosferatu pregando il signore iddio che nessuno mi vedesse.Ovviamente ho sputazzato sulla porta della rumena del piano terra.Nella cassetta della posta il mio tesssssoro.

Ora ufficialmente sto guardando L'impressionismo di Van Gogh sul canale Cult.
In realtà su raisat Gambero Rosso stanno dettando la ricetta del pollo all'ananas.

E comunque stamattina qui a Treviso piove che Dio la manda. Ed io ho ancora il piumone nel letto.

Ora, se nella mia Catania ci sono 40 gradi e sono tutti al mare a friggersi come triglie io non lo voglio sapere.

Alle 8.30 squilla il telefono. Il maritino dall'esilio.
"Amore il tecnico Sky che doveva venire oggi pomeriggio mi ha chiamato che non viene più"
Io ancora cercavo di riprendere possesso della mia facoltà di intendere e di volere.
"No? E quando viene?"
"Sta arrivando"

Alle 9.00 apro la porta al tecnico sfoderando un sorriso smagliante.Quello che è successo in quella mezz'ora è meglio tacerlo.Vi dico solo che ho battuto il mio record personale a "Raccatta i reggiseni e scappa" ,15 in 30 secondi netti.La classe.
Il baldo giovine entra, armeggia con cavi e cavetti, si contorce come una vipera per raggiungere la presa dell'antenna furbescamente celata dietro la parete attrezzata,poi a bruciapelo mi spara la domanda:
"Bene signora, adesso mi dia la scheda"
Signore,se esisti fammi morire ora, pregavo in silenzio.
"l-la......scheda.......?"
"Non le è arrivata nessuna scheda per posta?"
"No, nessuna"
"Ah, allora si dev'essere smarrita"
Apprendo di seguito che senza la scheda quella scatoletta grigia impilata a mò di totem sul lettore divudì non si poteva attivare e quindi io non potevo spararmi subito le repliche di Beverly Hills 90210.
Quindi io mi rivolgo a te, oh postino che hai smarrito la mia scheda:

Possiate tu e la tua stirpe futura essere colpiti da orticaria fulminante ai gingilli di famiglia.
La Circe dello Jonio ha parlato.

Torno a dormire,và.
 

L'ora è indecente e stavo preparandomi per andare a letto.Abbondante insaponata di faccia con conseguente spalmata di cremina vitaminica, spazzolino, trasloco cucce e quandrupedi in camera da letto che sia mai che si dorma lontani. Stavo per spegnere la tv quando mi partono i titoli di Un Tè nel deserto. Che inizia esattamente con un primo piano di John Malkowich per poi allargarsi sul petto nudo e abbronzato. A me quegli occhi da figlio di puttana accelerano il metabolismo e altri processi fisiologici. Ora vado che mi perdo l'inizio e poi non capisco una sega.

E dire che avevo in mente domani di scrivere un post sullo struggimento amoroso per il marito lontano.Sgualdrina.

Avete letto Il Bar sotto il Mare(Stefano Benni)?
A me è venuta la felice idea di farlo stanotte,mentre i vicini giù sbuffano come due trattori,razza di pervertiti.Ora,se avete letto il suddetto libro, vi ricordate la storia di Oleron? Porcaccia la miseriaccia ladra, a momenti ci rimanevo secca! Madonna l'angoscia! Se siete imbecilli come me che dopo 4 anni dall'uscita di The Ring al botteghino ancora vedete spuntare Samara dal cesso non la leggete di notte stà storia.Fidatevi.

Mi domando:ma Jill,la personal trainer che vende tapis roulant su Mediashopping (oh,sono sola a casa,Mediashopping mi tocca,ok?)....dico....COS'HA?! E' pazza? Tira di coca? Tracanna steroidi come tic tac?Non si ferma un secondo,sbuffa sulle macchine come una locomotiva, nitrisce come una giumenta, pedala, saltella, corre e parla che per fermarla le devi passare sopra con la mietitrebbia.

Vado a letto,ok.

Niente,l'ho incontrata.Doveva succedere ed è successo.Lì,sul pianerottolo del primo piano,davanti all'interno 7.L'inquilina del piano di sotto.Camera da letto sotto la mia camera da letto.E muri di cartone.A volte sembra di stare in mezzo ad un'ammucchiata.No,ma davvero,eh?
Ci si è salutate.
Ciao!
Ciao!
Il suo moroso non è partito come mio marito,così la sera mentre cerco di leggere a letto, sola, Rocco Siffredi e Cicciolina girano il sequel di "Cavallo pazzo del west".
Ma tornerà mio marito.
Ah,se tornerà!

Ed eccoci qui.Spalmata sullo schermo del pc come la crescenza sul crostino.
Giro per la casa silenziosa in cerca di svago.Che poi giro....40 metri quadrati che vuoi girare?
Frigo, divano, televisore, pianta di ficus.Finito il giro.
Quando tornerà il marito mi troverà pazza,lo so.Mi troverà a parlare col mandorlo Filippo.Anzi no,quello lo facevo già.

Va bè,dai,vi parlo dei cani.
Quando la gente mi chiede quanti cani ho io rispondo uno e mezzo e vado a spiegare perchè.
PRIMO CANE
Il primo cane è uno yorkshire.Si,quelli lì,quelli piccoli,pelosi e bastardi inside.Si chiama Attila.Ha 14 anni.In anni umani all'incirca 98.
Io lo adoro,siamo cresciuti insieme.
Il suddetto cane bontà sua gode di salute discreta per la sua veneranda età, eppure chiunque mi chiami al telefono la prima domanda è  "è morto il cane?".Io ho cercato di spiegargli come grattarsi i gioielli, ma non è facile.Quando vado a trovare le nonne e lo vedono vivo e saltellante le vedo scambiarsi sottobanco mazzette di 50 euro.Lo danno schiattato 10 a 1 per la prossima settimana.
Il dramma di Attila è la verginità.In 14 anni niente, nessuna cagnetta gliel'ha mai data.Mai.Forse è questo che lo tiene in vita, la speranza.

SECONDO CANE
Il secondo cane è mezzo yorkshire.Femmina.Età indefinibile.
Le manca una zampa anteriore, un orecchio, un pezzo di lingua, un dito della zampa posteriore ed è stata operata per una complicatissima ernia inguinale.
Highlander.
Secondo me sopravviverebbe ad un bombardamento atomico.
L'abbiamo trovata abbandonata in un cassonetto dell'immondizia dopo essere stata probabilmente torturata.Lo so che è triste,ma lei sembra un caterpillar,ha superato tutto.Il suo nome ufficiale è Camilla,ma non viene mai chiamata così a casa.In genere i nomi più usati sono sgualdrina, puttanella, donnaccia di malaffare,maiala e via su questo tema.L'altro giorno l'abbiamo portata dal veterinario.
"Come si chiama questa cagnolina?"
Mio marito "Baldracca"

Camilla è fondamentalmente pazza.Ecco perchè:
1.Ad ogni pasto ha la fissa di conservarsi un pezzo di pane, detto "panetto".E' convinta che da un momento all'altro possa scatenarsi una carestia alimentare e lei mette le mani avanti.Se Attila si avvicina a lei a meno di 2 metri quando ha il panetto gli trancia il tartufo di netto come Annibal the cannibal.
2.Ogni santa volta che sente il driiiin del timer del forno si lancia a volo d'angelo dal divano (ormai ha la residenza lì) e va a bere.Sempre.Si scola litrate d'acqua.Io glielo faccio suonare apposta,mi scompiscio troppo dalle risate....
3.Non sa sdraiarsi.Tu la vedi che cammina,cammina...poi d'un tratto le cedono le strutture e stramazza al suolo su un fianco.Tu dici è morta.Quantomeno per trauma cranico.No, lei si sdraia così.

Sono i cani più fuori di melone che esistano. Ma se penso alla casa senza quei due musetti malandrini do di matto. ED OGGI HO SCOPERTO CHE NON HANNO LA FILARIA!Tiè zanzaraccia dei miei stivali,schiatta!

Scusate tutti in anticipo,non sarà carino per le vostre orecchie ma io lo devo dire,non ce la faccio:

IO QUELLA DELLA PUBBLICITA' PADAO GIA' GRATTUGIAO LA PRENDEREI A CALCI IN CULO.

Oh là,fatto.
Eccheccazzo.

Ogni mattina porto fuori i cani per la passeggiata.Io abito in una palazzina presa ulttimamente d'assalto da una simpaticcissima(...)mandria di rumeni. Esattamente di fronte al mio balcone,la villetta della Signora Pautassio (nome preso in prestito da Franco Oh Franco).
Ella possiede un cane, Roky. Il cane non ha nessuna possibilità di accesso alla casa,sta fuori 24 ore su 24,pure la notte di Capodanno che fuori fa -10° se va bene. Che poi è un cagnetto piccolo,mica un Husky.
I primi giorni ella ci aveva avvisati "Sapete, Roky sente in anticipo il temporale! Comincia ad abbaiare e non la finisce più"
"Ma dai!Che carinoooooo!!!"
Comunque è vero.Questo cane sente i temporali con un anticipo anche di 6 ore,quando c'è il sole a picco e tu dici "Roky,stavolta hai toppato!".Lui sogghigna.6 ore dopo i miei gerani sono divelti dalla tempesta di grandine.Cascasse il mondo,non ne sbaglia una!
Il dramma è quando il temporale è previsto per le 8 del mattino e Roky comincia a segnalarlo alle 2.L'altra notte mio marito voleva farlo fuori a sassate.Quindi se volete sapere se pioverà nella provincia di Treviso contattatemi che vi dico se mio marito sta mirando Roky con i sassi.

E va bè.
Dicevo ogni mattina porto fuori i cani e passo davanti alla casa della Pautassio.Ogni mattina stessa scena : "Ma che carini questi cagnoliniiiiii! Ma che belliniiii! Ma non riesco mai a capire qual è il maschietto e quale la femminuccia! Chi sei tu? Attila? O Camilla? Attila? O Camilla?".Ogni mattina.Un giorno glielo dirò che Attila è quello col pisello, così vediamo che faccia fa.
Stamattina mi fa : " Ma senti,quello che hai sul balcone cos'è, un pesco?"
Va bene,lo confesso.Ho un balconcino di 1 metro per 2 così carico di piante che per uscire a prendere la scopa devi strappare le liane con la sciabola, tipo Indiana Jones nel tempio maledetto.Mio marito mi ha minacciata che la prossima pianta che entra in casa esco io.
Quando è salita mamma a Febbraio ho anche avuto il coraggio di fare gli occhioni e miagolare "Mamma,Massimo non mi fa tenere in balcone nemmeno un albero da frutto!"
Mia madre,come ogni mamma che si rispetti, mi ha regalato un mandorlo.Filippo.
"No signora Pautassio,non è un pesco,è un mandorlo"
Lei strabuzza gli occhi.
"Ma non puoi mica tenere un mandorlo sul balcone!"
"Signora,ma lei un pacco di cazzi suoi se li sa fare?"....avrei voluto dire.Invece sfodero un sorriso angelico.
"Me l'hanno regalato"
"Eh,ma non puoi mica tenere un mandorlo sul balcone!"
"Signora,vorrà dire che quando cresce glielo regalo così lo pianta nel suo frutteto"
Lei sorride e se ne va soddisfatta.

Ora io mi chiedo: ma che voleva il mio mandorlo?!

Non lo avrai vecchiaccia!

Ed io amore sto morendo di doloooooreeee......
Ebbene si,il maritino e' partito.Dodici giorni a Roma per la parata del 2 Giugno,festa della Repubblica (mi dicono).
Dodici giorni da sola.
Reggero'?
Il mio povero cervellino arrugginito ce la fara' a sopravvivere al terrore notturno?E dire che una notte e' gia' passata....Tutto ok,non temete.
Certo,ho impiegato circa mezz'ora prima di andare a letto per ispezionare ogni millimetro della casa, armata di coltello serramanico per scovare eventuali bambine putrefatte e nani di Twin Peaks....E devo confessare che vivo in 50 metri quadrati,quindi se ti metti al centro della cucina hai una visuale perfetta anche del retro-water.Niente.L'ispezione andava fatta.
Esito positivo.Chiudo con 35 mandate la porta d'ingresso blindata,tipo caveau della banca d'Italia,chiudo per sicurezza a chiave anche la porta della stanza da letto,poso il serramanico sul comdino,controllo che il cellulare prenda in modo da comunicare tempestivamente al maritino nel cuore della notte eventuali rumori sospetti provenienti dall'armadio,accendo tutte le luci tipo festa patronale della Madonna del Rosario e vado a letto.Semplice.
E una notte e' andata.
Ora sopraggiunge un'altra serata.E devo dire che oggi sono piu' a mio agio di ieri sera che l'ho passata sul divano singhiozzando con la foto del maritino come se fosse partito per il Vietnam....No,no,cari! Stasera mi sono organizzata! Giusto il tempo di riflettere (Alessandro se stai leggendo non fare commenti!) ed ho realizzato:lui non c'e'!
Quale portento di encefalo,eh?
Ripeto:lui non c'e'!
E cosa significa tutto cio'?
Improvvisamente lo vedo,la' sulla mensola del Mobile del Mercatone Uno(MMU),lucido ed invitante:il DVD di TROY!!!!!!!!!!
Mi passano davanti agli occhi tutte quelle serate a vedere il film con il maritino che consapevole della mia FOLLE PASSIONE per il "capolavoro del Creatore"(leggi Brad Pitt) mi chiedeva"Allora, ti piace con questi capelli biondi lunghi arruffati dalla salsedine, con i muscoli guizzanti sotto l'armatura di bronzo,con gli occhi dardeggianti infuocati dall'ardore della battaglia e sconvolti dalla passione?"
Sapevo che da quella risposta dipendeva la mia incolumita' fisica e il destino del mio matrimonio.
"Discreto."
.......
Ripeto:lui non c'e'.
Preparazione della serata:divano, pizza fumante, contenitore con la cioccolata delle uova di Pasqua spezzettata(e siamo a Maggio! Finira' mai? Le nonne quest'anno,colte da malinconia perche' e' stata la prima Pasqua lontana da casa, hanno dato fondo ai risparmi e mi hanno regalato tante di quelle uova che la macchina sembrava il furgoncino della Milka.Compreso il mega-uovo da concorso a premi del panificio), luci soffuse, candele votive e Lui:il dvd di Troy!!!!!!!!!!
Finalmente potro' prostrarmi al pavimento e adorarlo in tutto il suo splendore divino,contare fino a 300 e fare respirazione yoga quando si slaccia l'armatura, sciogliermi in lacrime quando di notte lascia andare Briseide sul calesse con Priamo e singhiozzare disperata quando morira' urlando al suo amore di fuggire con Paride....Tutte cose che non esistono nell'Iliade, ma vedro' di farmene una ragione!

Per domani sera invece ho in programmino l'altro capolavoro immortale del divino Brad: Vento di Passioni!!!!
Gia' il nome:Tristan.Non bastava che fosse un vichingo da antologia, con lunghi capelli biondi ondeggianti e sguardo della serie"Non mi fido di nessuno, ho il cuore pieno di cicatrici e devi stare lontana da me perche' ti farei solo del male"(frase alla quale il 99% delle donne viene squassata dalla follia amorosa).Non bastava.L'hanno chiamato Tristan.Il nome piu' arrapante che si potesse immaginare.

Per ovvi motivi sapete che se non sentirete piu' parlare di me e' perche' il mio dolce maritino ha letto tutto questo.

Addio

Amore ritorna le colline sono in fioreeeee......ed io amore sto morendo di dolooooreeee.....

Mi sono trasferita su Splinder! (ma và....)
E ora?
Ora mi tocca presentarmi pure qui,visto che non mi conosce nessuno.Non mi conosceva nessuno neppure nell'altro blog,era così per dire.
Che dire di me, il titolo del blog è già drammaticamente eloquente....Solo chi mi conosce di persona sa di quali prodezze cerebrali sono capace,e devo dire con piacere che a tutt'oggi riesco ancora a sorprendere il mio pubblico(forse non dovrei andarne troppo fiera,comunque....).
Chi mi vede per la prima volta rimane esterefatto dalla mia compostezza e dal mio freddo riserbo.Il mio maritino mi ha confessato di essere rimasto affascinato dalla grazia dei miei movimenti e dal mio misterioso silenzio.Anni dopo sono riuscita a confessargli che....come dire.....non ero esattamente sincera.Che i miei movimenti erano lenti e sinuosi non per una sensualità innata.....ma perchè stavo disperatamente tentando di non sbattere contro ogni angolo di ogni tavolo e non sfracassarmi giù dalle scale.E il mio silenzio era dettato dal fatto che per sedurlo avevo deciso di non indossare i miei occhiali e così percepivo il mondo attorno a me come fatato,popolato da uomini-ectoplasma,furetti magici e ortensie fluorescenti.
Lui mi fa "Ma Amore siamo sposati adesso,io voglio conoscerti per come sei realmente!"
Ah,si?L'hai voluto tu!
Da quel giorno ho pututo esprimermi liberamente nelle mie mirabolanti performances: svolazzi giù dalle scale, sforbiciate volanti mentre corro verso il postino per firmare la raccomandata, tamponamenti contro ogni oggetto contundente/tagliente presente in casa o fuori....
Sono sempre piena di lividi,tagli,abrasioni e scottature.
E che dire delle mie meravigliose elucubrazioni mentali con le quali distruggo psicologicamente e fisicamente il maritino?
Un esempio?Prima di andare a dormire, ogni notte, fosse pure la notte di Capodanno, fosse pure che ha lavorato 12 ore di fila,la mia dolce metà deve mettermi il letto in armonia.Deve cioè allinearmi perfettamente il materasso con la rete,in modo che il pezzettino di materasso che eccede abbia le stesse dimensioni su tutt'e 4 i lati. E non volesse il cielo che si sposti durante la notte!!!
Io vedo ermellini sui tetti delle macchine.
Mi sono sputtanata abbastanza?
Non avete ancora visto niente!